Você que é macumbeiro, curte uma magia-negra, um vudu, uma superstição, gosta de fazer uns trabalhos na sexta-feira 13 ou que apela para simpatias de Santo Anônio, vai ter trabalho para encontrar o seu gato preto de hoje.

O Centro de Controle de Zoonoses de São Paulo (CCZ), baixou há oito anos uma norma que proíbe a adoção de gatos pretos nos dias que antecedem as sextas-feiras 13. Tudo para que as pessoas que acreditam em superstições, como o mau olhado e sejam mal intencionadas não maltratem os animais.

Parece que tudo começou quando uma pessoa procurou o centro para adotar um animal dizendo que precisava fazer um “trabalho” e precisava de um gato preto. Muitas pessoas já procuraram o centro com esse tipo de sacanagem, principalmente nos dias próximo a data. Nos rituais de sacrifício são sempre bichos de cor preta, como galinhas e gatos, que são encontrados mortos.

Mesmo fora destes períodos, todos que procuram o Centro passam por uma entrevista que tenta identificar se o interessado possui condições de criar um animal.

Por isso, caro leitor e macumbeiro nas horas vagas, vai ter mesmo é que procurar seu gato preto para sexta-feira 13 em outras freguesisas.

Achado em ClicaBrasilia

Santo Antônio é o santo casamenteiro. Também é o padroeiro dos pobres, dos aflitos e de quebra também ajuda a encontrar objetos perdidos.

E como no próximo dia 13 de junho será o dia de Santo Antônio, separei para vocês algumas simpatias que podem ajudar na sua aflição.

Se der certo, me avisem!

Simpatia para encontrar um namorado

Primeiro compre rosas vermelhas. Amarre uma fita de Santo Antônio na flor e em uma das pontas da fita, escreva a sua inicial. Na outra ponta, desenhe uma pequena cruz.

A rosa deve ficar ao lado de sua cama em dedicação a Santo Antônio, pedindo para que ele atraia o amor. Reze a oração de Santo Antônio para os namorados até que a rosa fique murcha. Depois de seca, a fita deve ser levada a uma igreja e deixada lá. 

Simpatia para encontrar um amor sincero

Compre uma imagem de Santo Antônio. Amarre uma fita branca à imagem e gurade de cabeça para baixo dentro do armário de roupas, pedindo para encontrar o amor no prazo de três meses. Reze a Oração para Encontrar um Amor todos os dias, durante os três meses, em frente à imagem. 

Esta simpatia deve ser feita na noite do dia 13.

Simpatia para ver a pessoa com quem vai casar

Para sonhar com o rosto da pessoa com que você vai se casar, pegue três flores de jasmim gardênia e amarre uma fita branca. Na noite do dia 12 de junho coloque em seu quarto. Peça para sonhar com a pessoa amada.

Ao acordar no dia 13, retire uma pétala de cada flor. Ferva água, coloque essas pétalas de flores e jogue sobre você a água desde a cabeça. Isso ativará sua intuição e, dentro de sete dias, você vai sonhar com a pessoa amada.

Simpatia para descobrir a inicial do nome de seu novo amor

Na noite do dia 12 de junho, separe um copo e uma aliança. Pegue um fio de seu cabelo ou uma linha branca e amarre na aliança. Borrife no copo algumas gotas do perfume que você mais usa. Coloque o copo sobre uma mesa. Com delicadeza, segure o fio com a aliança como se fosse um pêndulo. Você poderá fazer duas perguntas:

1. Qual a primeira letra do nome da pessoa com quem viverei um grande e sincero amor?
2. Quantos anos faltam para eu me casar?

Para a primeira pergunta, a quantidade de vezes que a aliança bater no copo corresponde à letra inicial de seu futuro amor (conte as batidas seguindo a ordem alfabética).

Para a segunda pergunta, a quantidade de vezes que a aliança bater no copo corresponde ao número de anos que falta para seu matrimônio.

Simpatia para quem quer casar rápido e ser feliz no casamento

Quem deseja se casar logo ou quem quer ser feliz no casamento deve comprar no dia 13 uma imagem de Santo Antonio e dedicar a ele três rosas vermelhas, três rosas cor-de-rosa e uma rosa branca. No botão de cada uma delas, passe um pouco de mel.

Se a pessoa estiver solteira, durante sete dias deverá borrifar o seu perfume preferido na estátua, deixando assim o santo feliz por estar sendo tratado com carinho. Se a pessoa já for casada, deverá borrifar o perfume preferido da pessoa amada.

Após sete dias, o que restar deve ser colocado em um saco plástico. Cuidado para não misturar com o restante do lixo da casa. Ao jogar fora, deve agradecer à Mãe Natureza. Quem não quiser se desfazer das flores pode guardá-las pelo tempo que desejar.

Simpatia para encontrar ou achar objetos perdidos

Feche os olhos e visualize mentalmente o objeto que deseja encontrar. Ainda de olhos fechado, reze a Oração para Encontrar Objetos de Santo Antônio. Abra os olhos. Torne a fechar, e você verá o local onde está o objeto.

Se não funcionar da primeira vez, tente a segunda.

Em: G1 e Minha Prece

 
Cara, o que está fazendo aqui atrás de mim? Nada? Então dê lugar a outro, tchê!

Vamos fazer um exercício de criatividade, caro leitor: imagine que você é daqueles que pegam ônibus todos os dias para trabalhar. Sem nada pra fazer ao longo da viagem extenuante, resolve comprar um livro e ficar se distraindo no caminho. Esse livro é grande, você o lê aos poucos. Resolve, então, alternar entre um jornal e um livro. Daí passa a ler um jornal diferente todos os dias.

Os dias passam e fica nessa de jornal, livro, jornal, livro… salta do ônibus e faz o que? Mete lá seu livro dentro do jornal, enfia embaixo do braço e sai por aí feliz da vida.

Um belo dia, nessa de enfiar o livro dentro do jornal e depois embaixo do braço, lembra que precisa comprar repolhos e adentra num supermercado. E logo na entrada vê uma daquelas cestas gigantes com saldão de livros, todos espalhados. A coisa chama a sua atenção e você, que já está de saco cheio do seu livrinho que está dentro do jornal embaixo do seu braço, resolve dar uma pesquisada nas promoções. Avista um livro bem grosso. Apanha, segura nas mãos e por um momento lhe parece familiar. “Ah! Já sei” - você pensa. Imediatamente pega o livro que está dentro o jornal embaixo do seu braço, segura os dois à sua frente e atesta: “isso mesmo, é o mesmo livro“.

Resignado, coloca de volta o livro na cesta e o seu livro de novo dentro do jornal e embaixo do braço. Desiste então de olhar mais livros e se dirige à seção de repolhos - afinal, essa foi a sua tarefa ao entrar no supermercado com o livro dentro do jornal embaixo do seu braço.

E o final deste longo exercício de criatividade?

Carrefour? Carreful? Que nada… boteco da esquina.

Bem, se o supermercado for uma filial do Carrefour aqui de Brasília, e se um segurança conseguir te pegar neste ato extremamente ilícito e ainda te chamar de “ladrãozinho de livros“, o bicho pega e você ainda corre o risco de levar um trocado.

Foi que aconteceu há três anos com um camarada aqui do Cerrado.

Segundo informações, em 2005 esse tal camarada estava na sessão de livros do supermercado, pesquisando preços, e percebeu que estava com o mesmo livro dentro de um jornal que carregava. Ele, então, devolveu o produto à cesta. Ao sair da sessão, foi abordado por um segurança na porta da loja, que o chamou de “ladrãozinho de livros”.

Resultado? O Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJDF) obrigou o Carrefour do Pistão Sul de Taguatinga (cidade satélite do Distrito federal) a pagar 35 mil reais ao malandro, que foi injustamente acusado de furto. Sorte que um funcionário da loja confirmou a versão do cliente perante a justiça.

Então fica dica do Carioca: se for andar de ônibus, durma. É o que eu faço.

Olha minha cara de feliz! Mas, peraí? Cadê a Lois? Cadê o Lex? Cadê meu carro?

Um sujeito lá de Ribeirão Preto, interior de São Paulo, parece ser a reencarnação do Super-Homem. Ou quem sabe o malandro cansou de alisar a careca do Lex Luthor, encheu o saco das pelancas da Lois Lane e resolveu curtir a merecida aposentadoria no interior.

Saca só: o tal super-homem de araque recebeu uma MULTA por estar EMPURRANDO o carro a 68 Km/h numa AVENIDA! E não era qualquer carro não, meu chapa! Era um daqueles Ômega antigos e pesadões. Eu não consigo nem correr à mais 20 km/h, quanto mais empurrando um carro.

Nã estou de sacanagem! Veja a imagem do auto de infração do sujeito.

Clique na imagem para ampliar

O que estes caras que fazem as triagens das fotos dos pardais estavam pensando? Será que não ficaram com pena do sujeito? Além de estar com um carro velho, ter que empurrar sabe-se lá por quanto tempo, ainda ganha uma multa? Ah! Perdeu 4 pontos na carteira.

 
Tá estressado? Acompanhe a expansão do universo digital. Relaxa que é uma beleza!

Consta que em 2007 o universo digital estava com 281 bilhões de gigabytes (281 exabytes), o que representa cerca de 45 gigabytes de informação digital para cada pessoa no planeta.

Cálculos da unidade de pesquisa da International Data Corp projetam em 2011 o ciberespaço digital  para um crescimento 10 vezes maior, com um volume de 1.8 zettabytes (1.800  exabytes).  Ainda de acordo com os cálculos, o numero de átomos digitais no universo já é bem maior que  o número de estrelas no céu visíveis a olho nu.

E por conta do universo digital estar se expandindo por um fator de 10 a cada ano, em 15 anos superará o número de Avogadro (que é  602.250.000.000.000.000.000.000).

Sabem o que isso quer dizer?
Nada. Absolutamente nada!

E se você está tão preocupado quanto eu com o tamanho do universo digital, ou não tem porra nenhuma pra fazer, fique aí olhando para sua evolução em tempo real. É uma boa diversão pro fim-de-semana. 

Fonte: The Diverse and Exploding Digital Universe

Será que vocês lembram daquela música (sic!) que, lá pelos idos de 2002, dizia mais ou menos assim: “Dá uma quebradinha / E sobe devagar / Se te bota maluquinha / Um tapinha eu vou te dar / Porque: / Dói, um tapinha não dói / Um tapinha não dói.”

Então, lembrou? Refresque sua memória com o vídeo abaixo:

O nome desta pérola do funk carioca chama-se “Um tapinha não dói”, produzida pela Furacão 2000. Foi largamente reproduzida por tudo quanto é canto do Brasil por um tempo. E, por sorte, o sucesso foi tão efêmero quanto suas irmãs funkeiras: acho que não passou de um carnaval.

Pois bem. Uma ação ajuizada lá em 2003 pelo Ministério Público Federal e pela Themis – Assessoria Jurídica e Estudos de Gênero contra a produtora Furacão 2000 teve êxito agora, quase 5 anos depois. A Furacão 2000 foi multada em 500 mil reais só por ter lançado a música “Um tapinha não dói”. O motivo? Tanto o MP quanto a Themis consideram que a letra da música banaliza a violência contra a mulher, transmite uma visão preconceituosa contra a imagem da mesma, além de dividir as mulheres em boas ou más conforme sua conduta sexual. Na ação movida, ainda afirmam que “esse tipo de música ofende não só a dignidade das mulheres que comportam-se de acordo com o descrito em suas letras, mas toda e qualquer mulher, por incentivar à violência, tornarem-na justificável e reproduzirem o estigma de inferioridade ou subordinação em relação ao homem”.

Porra nenhuma! Pura hipocrisia idiota! Eu não gosto de funk, acho que em muitos casos existe a banalização do sexo, exageram na sacanagem no baile funk inclusive com meninas menores de idade… Mas, a letra da música “Um tapinha não dói” não fala nada demais, tem coisa MUITO pior por aí, como a exaltação à bandidagem e ao tráfico de dogras (“Morro do Dende é ruim de invadir, nos com os ‘alemão’ vamos se divertir”), apelo gratuito ao sexo e coisas do gênero. Talvez seja erótico demais a maneira como a galera dança funk, mas e os axés da vida? Também são. E a falecida lambada? Tinha até criança se esfregando com adulto!

Imagine se a moda pega? O Professor Pasquale processando essa galera toda do funk por assalto à língua portuguesa; tudo quanto é cantor sertanejo sendo acionado pela Associação dos Cornos Mansos; a turma toda da esquerda marxista defensora dos afro-brasileiros (ainda existe isso?) multando a Kelly Key pela Loirinha e o Negão. E por aí vai.

O fato é que eu tenho implicância com ONGs, pricipalmente aquelas se valem da hipocrisia brasileira para aparecer e mostrar serviço. Quanto é que não foi gasto nessa ação idiota? Tem tanto trabalho escravo, velho babão pedófilo e marido porrando a mulherada pra se preocupar por aí…

Fonte: G1

Ah! Não esquente! Até o Joel Santana tem piolho…

Quando era mais jovem (eu ia dizer “menor” mas, dada a minha estatura, a lembrança de um duende falante não seria legal) eu tive muito piolho. Meus irmãos também.  Minha mãe ficava desesperada, não sei se pelo fato de arrebentarmos a cabeça coçando ou pela vergonha de ter os filhos “sujos”. Lembro até hoje do inferno que era ficar com um pano cheio de álcool na cabeça enrolado num saco plástico, da queimação irritante, das longas e doloridas horas tendo o cabelo puxado pelo pente fino até que a praga saísse da cabeça. E os piolhos sempre voltavam.

Eu tenho duas filhas em idade escolar. E o contato com outras crianças no ambiente fechado de uma sala de aula aumenta o risco de contágio, já que a infestação por piolho (pediculose, para os mais letrados) acontece quando ele pula de uma cabeça para outra. As lêndeas - os ovos do piolho - ficam grudadas nos fios de cabelo e são fáceis de serem reconhecidas, não dá para confundir com caspa.  A coceira intensa no couro cabeludo é o principal sintoma da pediculose, e ficar coçando até ferir (como eu fazia) pode provocar uma infecção secundária.

Eu e minha digníssima patroa (ok, mais ela do que eu) já sofremos pra cacete com as crianças com piolhos. Usamos TODOS os xampus milagrosos que apareciam na televisão. TODAS as simpatias e tratamentos caseiros que minha avó indicava - álcool na cabeça, vinagre, óleo queimado, e por aí vai - e até já pagamos alguém pra ficar horas catando o piolho na cabeça das crianças. O resultado era sempre temporário. SEMPRE voltava.

Até que há alguns anos descobri um remédio chamado Revectina, do laboratório Solvay Farma. Não lembro se foi indicação de alguém ou sugestão do pediatra. Mas o fato é que, depois das meninas terem tomado as duas pílulas da caixinha NUNCA MAIS os piolhos voltaram. Pelo que eu li, parece que a Revectina tem em sua fórmula uma substância ativa que permanece no sangue da criança e que paralisa o piolho, levando-o à morte. Lindo, não é? Depois é só reforçar a dose e tirar o que sobrou na cabeça da criança com um pente fino.

Mas é claro que você não é idiota o suficiente para dar um remédio a seu filho sem antes conversar com o pediatra. Como sou um pai responsável e inteligente, foi o que eu fiz. Até porque tem médico que não recomenda, pois a criança deve ter acima de 2 anos e pesar mais de 15 kg antes de tomar remédio para piolho.

Outras medidas para evitar piolhos

Não adianta só ficar dando remédio e passando xampu na cabeça da garotada para evitar que sejam infestadas por piolhos. Todo mundo tem que ajudar. Listo aqui algumas pequenas e simples dicas que sigo.

• Peça a escola para enviar comunicados frequentes sobre a importância da prevenção da infestação por piolhos e com medidas simples de verificação.
• Não deixe que seu filho utilize pentes ou escovas de outras crianças. As minhas andam sempre com uma na mochila.
• Fique sempre de olho no comportamento. Começou a coçar a cabeça, tá na hora de sentar e olhar o cabelo fio por fio.
• Converse sempre com o pediatra sobre o assunto.

DISCLAIMER: Este artigo é apenas um relato pessoal do inferno que é para acabar com os piolhos e como enfrentei a situação. NÃO é um post pago. NÃO se deve tomar remédio sem prescrição médica.

Tem coisas que só aparecem aqui em Brasília, para inveja da galera lá de Campinas, Goiânia e cidades afins com alto índice demográfico de desenterradores de mandioca.

Mas tem nada não. Já que tem gente com os anos em festa, vou embrulhar e mandar de presente. Pago o Sedex, sem problemas.

Mandioca gigante de Brasília faz a festa dos milicos

O malandro da foto acima é um militar reformado da aeronáutica que colheu uma mandioca de mais de 2 metros de comprimento no seu quintal aqui em Brasília.

Seilá, talvez tenha sido essa a inspiração para o trote dos soldados.

Fonte: G1

Eu estou acostumado a ver filmes de soldados, onde os caras levam porrada e sofrem pra cacete em nome da glória, para testar seus limites, ou até uma espécie de “boas-vindas” ao batalhão de macho pra macho. Mesmo que seja a Demi Moore.

Mas parece que aqui em Brasília a coisa funciona um pouquinho diferente do que vemos no cinema e na televisão.

Fui promovido. Ganhei até uma nova farda.

Vejam a notícia publicada hoje no Clica Brasília:

Após uma espécie de promoção, o militar foi espancado e sofreu mordidas nas nádegas. Ele foi levado ao hospital. Seis soldados estavam detidos, mas já foram liberados

Trocando em miúdos, seis soldados ficaram com ciúme do colega que foi promovido, resolveram mandar uns tapinhas e, não satisfeitos, arrancaram-lhe as calças em morderam sua bunda. Seilá, talvez tenham descoberto os atributos pelo qual o militar foi promovido.

E continua:

O incidente aconteceu no Setor Militar Urbano, no 11º Grupo de Artilharia Antiaérea. Após a agressão, o militar foi levado ao Hospital Geral de Brasília (HGB). Familiares afirmaram que ele teria sido vítima de um trote.

Ok. Nunca mais vou ver Tropa de Elite da mesma forma.

Essa é para os tarados e taradas de plantão: amanhã, dia 27 de Fevereiro, a partir das 14 hs, homens e mulheres quase nuas - vestindo apenas calcinhas, sutiãs e cuecas - vão desfilar na Rodoviária do Plano Piloto distribuindo panfletos que alertam sobre a importância do uso da roupa de baixo a todos aqueles que estiverem passando pelo local.

Quer me ver sem roupa? Aparece lá na Rodoviária…

Este é o segundo ano consecutivo do manifesto fashion que promove a roupa de baixo. A idéia original veio de um movimento norte-americano em que, anualmente, dezenas de modelos desfilam pela Times Square, em Nova York, quase nus - só de calcinha, sutiã e cueca.

Aqui em Brasília - única cidade brasileira a imitar o movimento - a organização é feita por três amigos responsáveis por um site de moda. Em 2007 o grupo enfrentou dificuldades para convencer modelos e lojas a participarem do manifesto já que algumas delas desistiram em cima da hora, pela vergonha e inexperiência. Mas, neste ano, o interesse foi maior e, além de ceder as peças, as lojas patrocinaram o evento.

Diferentemente da primeira versão do evento, quando os modelos foram produzidos com cabelos e maquiagens carnavalescas, neste tudo será mais sóbrio para chamar atenção para as peças.

Fonte: G1