Meu sócio e camarada Declev vive reclamando de ser professor, de que os alunos não sabem nada, de que está sempre sobrando mais dias no final do salário, e por aí vai.

O que eu queria mesmo é que ele se deparasse com estas pérolas aí debaixo, retiradas de uma prova de matemática, pra ver o que é bom pra tosse.

Que tal fazer a prova dormindo?

Nesta questão acho que o aluno devia estar com sono e resolveu fazer a prova deitado, babando na carteira. Se bem que o cara não precisava estar dormindo para babar, não é mesmo?

Tolerância Zero!

Para uma pergunta óbvia, uma resposta mais óbvia ainda. Juro que não entendi porque o cara levou zero nesta questão. Alguém pode me explicar? Eu não teria feito melhor.

Ué? Matemática ou inglês?

 

Peraí! Só porque o aluno confundiu as matérias não é preciso sacanear! É que o cara ainda tava pensando na professorinha de inglês antes da prova de matemática.

A mágica da matemática

 

E quem disse que matemática não é mágica? Não tem gente que esconde coisas em orifícios íntimos? O resultado é isso aí….

 
Cara, o que está fazendo aqui atrás de mim? Nada? Então dê lugar a outro, tchê!

Vamos fazer um exercício de criatividade, caro leitor: imagine que você é daqueles que pegam ônibus todos os dias para trabalhar. Sem nada pra fazer ao longo da viagem extenuante, resolve comprar um livro e ficar se distraindo no caminho. Esse livro é grande, você o lê aos poucos. Resolve, então, alternar entre um jornal e um livro. Daí passa a ler um jornal diferente todos os dias.

Os dias passam e fica nessa de jornal, livro, jornal, livro… salta do ônibus e faz o que? Mete lá seu livro dentro do jornal, enfia embaixo do braço e sai por aí feliz da vida.

Um belo dia, nessa de enfiar o livro dentro do jornal e depois embaixo do braço, lembra que precisa comprar repolhos e adentra num supermercado. E logo na entrada vê uma daquelas cestas gigantes com saldão de livros, todos espalhados. A coisa chama a sua atenção e você, que já está de saco cheio do seu livrinho que está dentro do jornal embaixo do seu braço, resolve dar uma pesquisada nas promoções. Avista um livro bem grosso. Apanha, segura nas mãos e por um momento lhe parece familiar. “Ah! Já sei” - você pensa. Imediatamente pega o livro que está dentro o jornal embaixo do seu braço, segura os dois à sua frente e atesta: “isso mesmo, é o mesmo livro“.

Resignado, coloca de volta o livro na cesta e o seu livro de novo dentro do jornal e embaixo do braço. Desiste então de olhar mais livros e se dirige à seção de repolhos - afinal, essa foi a sua tarefa ao entrar no supermercado com o livro dentro do jornal embaixo do seu braço.

E o final deste longo exercício de criatividade?

Carrefour? Carreful? Que nada… boteco da esquina.

Bem, se o supermercado for uma filial do Carrefour aqui de Brasília, e se um segurança conseguir te pegar neste ato extremamente ilícito e ainda te chamar de “ladrãozinho de livros“, o bicho pega e você ainda corre o risco de levar um trocado.

Foi que aconteceu há três anos com um camarada aqui do Cerrado.

Segundo informações, em 2005 esse tal camarada estava na sessão de livros do supermercado, pesquisando preços, e percebeu que estava com o mesmo livro dentro de um jornal que carregava. Ele, então, devolveu o produto à cesta. Ao sair da sessão, foi abordado por um segurança na porta da loja, que o chamou de “ladrãozinho de livros”.

Resultado? O Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJDF) obrigou o Carrefour do Pistão Sul de Taguatinga (cidade satélite do Distrito federal) a pagar 35 mil reais ao malandro, que foi injustamente acusado de furto. Sorte que um funcionário da loja confirmou a versão do cliente perante a justiça.

Então fica dica do Carioca: se for andar de ônibus, durma. É o que eu faço.

Tenha medo… muito medo!

Desde o fim do ano passado estou morando em um apartamento, pela primeira vez na vida. Sempre morei em casa. Achava uma grande vantagem ter quintal, poder andar pela casa de cueca sem ninguém encher o saco e chamar a galera pro churrasco até altas horas. Mas até que a adaptação está sendo sem problemas, apesar de ter que conviver com vizinhos 24 horas por dia.

Aqui no prédio tem muitas crianças. Minhas filhas adoram, principalmente a menor de 8 anos. E pelo nosso jeito carioca de ser, a porta do apartamento vive escancarada. A molecada entra e sai o tempo todo, parece uma creche. Mas a ordem aqui manter sempre a porta dos quartos aberta, pra evitar sabe-se lá o que. Posso não estar vendo o que acontece, mas escuto tudo.

Daí que numa dessas reuniões da creche aqui do meu lado, no quarto da minha filha mais nova, ela e um amiguinho um pouco mais novo estavam conversando sobre o aniversário de uma outra amiga:

- Sabe o que a fulana vai pedir de aniversário? - pergunta o amiguinho.
- Acho que ela vai pedir um jogo de computador. Sei lá! - dá de ombros minha filha.
- Se fosse ela eu pedia um O.B.!
- O.B.? O que é isso?
- Sei não… mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA.

Peguei o moleque na hora, e levei pra mãe.

E, a partir de hoje, televisão está proibida aqui em casa após às 8 da noite.

Olha minha cara de feliz! Mas, peraí? Cadê a Lois? Cadê o Lex? Cadê meu carro?

Um sujeito lá de Ribeirão Preto, interior de São Paulo, parece ser a reencarnação do Super-Homem. Ou quem sabe o malandro cansou de alisar a careca do Lex Luthor, encheu o saco das pelancas da Lois Lane e resolveu curtir a merecida aposentadoria no interior.

Saca só: o tal super-homem de araque recebeu uma MULTA por estar EMPURRANDO o carro a 68 Km/h numa AVENIDA! E não era qualquer carro não, meu chapa! Era um daqueles Ômega antigos e pesadões. Eu não consigo nem correr à mais 20 km/h, quanto mais empurrando um carro.

Nã estou de sacanagem! Veja a imagem do auto de infração do sujeito.

Clique na imagem para ampliar

O que estes caras que fazem as triagens das fotos dos pardais estavam pensando? Será que não ficaram com pena do sujeito? Além de estar com um carro velho, ter que empurrar sabe-se lá por quanto tempo, ainda ganha uma multa? Ah! Perdeu 4 pontos na carteira.

 
Foi assim que Taís Araújo ficou depois de ler a cartinha da Poliana

Quer conhecer a Taís Araújo e outros artistas da Globo? O seu sonho é ter um jantar íntimo e tirar fotos com Débora Secco, Carolina Dieckmann, Marjorie Estiano, Lázaro Ramos, Reinaldo Gianecchini ou até mesmo a Grazielli Massafera do BBB?

Então faça como a retardada da Poliana aí debaixo: escreva uma cartinha para mim contando o seu sonho de conhecer uma artista da Globo. De preferência com muitos erros de português. Ah! E não mande por email de jeito nenhum. Escreva a cartinha nos comentários de vários posts aqui do Carioca. Quem sabe assim eu não te escuto e te levo para conhecer o Projac? De graça!

Belo horizonte ,mg08/04/2008 Ola´rede globo eu estou escrevendo esta humilde carta para tentar realizar o meu maior e grande sonho da minha vida que e´ser atriz. e conhecer a thais araujo.
Desde quando eu era pequena eu falava com a minha mae que o meu sonho era ser atriz ,a minha mae nao pode pagar um cueso de teatro para mim porque ela nao tem condiçoes poqrque ela cuida de mim dela e dos meus dois irmaos .
Ela e separada do meu pai a´muito tempo atraz minha mae cuida de nos sozinha quando eu e´meus irmaos eramos pequenos ela deixava de comer para dar para a gente poque as vezes nos´passavamos fome dentro de casa .
Meu pai como eu disse elé e´separado da minha mae e´ele tem obrigaçao de dar a pençao para nos´,a minha mae ela recebe so´um salario minima por mes´e ainda nos recebemos bolsa escola mas como e´pouco de dinheiro dar pra viver .
Por isso eu euscrevo esta humilde carta chorando que realizem o meu sono que e´ser atriz e´tambem conhecer a atriz thais araujo e´tudo que eu quero nesta vida
Eu so´sei que enquanto eu tiver vida eu nunca vou deixar de ter este´sonho porque ele´e´meu e ´mesmo que nao se realize vai ser pra vida toda Por favor realize o meu sonho eu suo so´uma menina humilde de 15 A nos pedindo a vocÊ [s] que realize o meu sonho.
Eu so´queria que voce[s] lessem a minha carta e´que me-ajude a realizar o meu sonho .
As minhas amigas falam que se um dia eu ser atriz elas vai sera dona do mundo ,pois sabe oque eu viro pra elas e´falo pra elas e´falo´todo sonho pode ser realizado.
Muito obrigado por lerem a minha carta ou mesmo se nao lerem. beijos poliana lopes de araujo

Pronto. Eu já fiz a minha boa ação do dia realizando o sonho da Poliana e publicando sua linda e singela cartinha. Na íntegra. Quem sabe agora a Globo não se manifesta?

Eu só não sei o que mais vou ter que aturar, como se já não me bastassem os comentários extraordinários deste post das passagens aéreas. Se arrependimento matasse, eu já estava cremado.

Divirtam-se. Por sua conta e risco.

Minha sogra me avisou hoje que vai se despencar lá do Rio e passar um tempo aqui comigo. Eu ADORO a minha sogra. Não tem nada mais fora de moda e sem graça do que ficar soltando ao quatro ventos coisas do tipo:

“Sogra só devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafa de cerveja”

“Em quantas partes se divide a cabeça de uma sogra? Depende da força da porrada. Se for do genro então…”

“Se sogra fosse boa não rimava com cobra.”

“Sogra é igual à cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa”

Essas e outras piadinhas sem graça com as sogras não são justas, são cruéis. A minha sogra é uma santa. Por isso, estive dando uma olhada em uns sofás extraordinários e confortáveis para a velha senhora. Quando ela chegar aqui, não vai mais querer ir embora.

Podem me ajudar a escolher?

Modelo fogo no rabo
Para quem tem mais o que fazer do que encher o saco dos outros.
Excelente para as sogras gordas e faladeiras.

Modelo pinica bunda.
Ideal para as sogras relaxadas e sizudas.

Modelo senta na cobra.
Pior que vai ter sogra se sentindo em casa.

Modelo ovos frescos.
Melhor nem comentar.

Aproveite o embalo dos sofás, e veja
uma porrada de cama maneira
que tem lá no Buscapé!

Um amigo Goiano (sempre esse povo!) me contou que veio para Brasília há alguns anos atrás de melhores oportunidades de trabalho, aumentar seu salário, ganhar mais, ter a carteira assinada, FGTS, plano de saúde, plano odontológico… essas coisas que importantes para quem procura emprego.

Pois bem… nas suas pesquisas por um bom emprego, deu de cara com o seguinte oferta de trabalho anunciada num jornal de grande circulação:

Ginecologista oferece vaga de assistente em Brasília.
Sexo masculino. Ótimo salário, com benefícios.
Procurar o SEBRAE de sua região.

Então o malandro ficou todo animado… se vestiu com paletó e gravata - que, segundo a etiqueta, é a roupa certa para uma entrevista de emprego - passou perfume mesmo sem ter tomado banho, colocou o currículo embaixo do braço e partiu serelepe em busca de maiores explicações.

Chegando ao local indicado, foi direto ao balcão de informações da empresa e travou o diálogo que se segue. Ele jura que foi a mais pura verdade.

Funcionário: - Pois não, meu amigo. Em que posso ajudá-lo?

Goaino: - Eu vim pela vaga de emprego de assistente de ginecologista. Será que você pode me dar maiores detalhes sobre o trabalho e esta oportunidade?

Funcionário: - Claro! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame ginecológico. Você deve ajudá-las a tirar a roupa, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilette novinha. A seguir deve esfregar gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00, com carteira assinada e demais benefícios, como plano de saúde e odontológico, ticket refeição e vale-transporte. Ah! Mas você tem que ir até Goiânia para esta vaga.

Goiano: - Que beleza! Goiânia fica só a 200 km de Brasília! Vou poder ver meus pais! Mas é lá o emprego? Em Goiânia?

Funcionário: - Não, meu camarada! Em Brasília mesmo… é que o fim da fila já tá lá em Goiânia!

E, por ora, me calo!

Tem coisas que só aparecem aqui em Brasília, para inveja da galera lá de Campinas, Goiânia e cidades afins com alto índice demográfico de desenterradores de mandioca.

Mas tem nada não. Já que tem gente com os anos em festa, vou embrulhar e mandar de presente. Pago o Sedex, sem problemas.

Mandioca gigante de Brasília faz a festa dos milicos

O malandro da foto acima é um militar reformado da aeronáutica que colheu uma mandioca de mais de 2 metros de comprimento no seu quintal aqui em Brasília.

Seilá, talvez tenha sido essa a inspiração para o trote dos soldados.

Fonte: G1

Tem coisas que só acontecem no metrô…

Eu não lembro se já cheguei a comentar por aqui que o Metrô de Brasília é uma piada: leva do nada para lugar algum. Simplesmente não dá pra usar como meio de transporte público e funcional. As estações são em pontos nada estratégicos, fazendo que com que o pobre-coitado do usuário prefira ir andando pro trabalho. Tanto que um colega paulista exclamou certa vez ao ver a maravilha tecnológica percorrendo os trilhos ao lado do shopping, tal seu diminuto tamanho: “Pô… que legal! Tem até trem-fantasma por aqui!”

Bem, outro dia fui passear de Metrô e me deparei com o incidente que relato a seguir. Juro que é verdade! É claro que o desfecho não é tão interessante como algumas histórias de carnaval de certos malandros, mas não pude deixar contar a vocês.

Então segura a história:

Estava lá, todo contente no meu assento, quando vejo um anão escorregando pelo banco e um outro passageiro, solidário e bem vestido, recolocando o malandro de volta, no mesmo lugar. Como o Metrô estava um pouco cheio e não havia lugar para todos, alguns ficavam de pé. O anão, coitado, ficava de pé mesmo estando em um dos assentos. Talvez para poder enxergar melhor as estações.

Um tempinho depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Estava até achando interessante a solidariedade do passageiro se preocupando com o anão.

Só que o Metrô não parava de chacoalhar e o anão não parava de escorregar. Lá pela décima vez, o cara que estava de pé ficou puto da vida e encheu o saco de ficar sendo babá do sujeito desprovido de altura e bradou:

- Pô, camarada! Tá de sacanagem? Eu não me importo de te ajudar, mas será que você não consegue sentar-se direito? Já tá chato ficar te segurando…”

No que o anão responde, placidamente:

- Meu amigo, estou há mais de cinco estações tentando sair… mas o senhor não deixa!

E tenho dito!

O cara do vídeo levou ao pé-da-letra a recomendação do ministério da saúde: “se beber, não dirija.” e resolveu voltar de bicicleta pra casa depois de ter tomado todas e mais um pouquinho.

Será que é mais seguro? Assista e me diga.