O Governo Federal é uma mãe! É inegável seus esforços para acabar com o caos aéreo que toma conta do país, principalmente nessa época em que todo mundo está viajando para o feriado carnavalesco.

Duvida?

Consta dos autos que a Infraero iniciou uma eficiente campanha de telemarketing para alertar os passageiros sobre possíveis inconvenientes durante as viagens de carnaval.

Ou seja, até o dia de hoje os moradores de São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília e Belo Horizonte que viajam mais de oito vezes por ano podem ter a surpresa de receber um telefonema com a gravação informando que “os aeroportos certamente estarão com movimento acima do normal” além da orientação para que procure o balcão de informações da Infraero em caso de problemas.

E mais: segundo a assessoria de imprensa da Infraero, serão realizadas cerca de 4,5 milhões de ligações a um custo aproximado de R$ 2,6 milhões.

Gostou da magnífica novidade? Eu tenho ABSOLUTA certeza de que você não sabia que as estradas, aeroportos, rodoviárias, motéis, ruas, avenidas, e qualquer outro lugar onde se possa enfiar um punhado de gente estará com um certo problema de superlotação durante o carnaval.

Quem gosta realmente de cerveja, já experimentou ou pelo menos ouviu falar da Dado Bier. Agora, uma das maiores tradições gaúchas - o chimarrão - foi parar dentro de uma garrafa de cerveja. Mais do que isso, virou cerveja com sabor de chimarrão pelas mãos dos mestres cervejeiros da Dado Bier. 

Mas báh, tchê! Posso tomar de canudinho também?

A tal da cerveja de chimarrão é a DaDo Bier Ilex. Produzida com erva-mate, a matéria-prima do chimarrão, a bebida ainda traz ingredientes como lúpulo, água mineral e um blend de maltes importados. É quase uma cerveja comum, mas quem experimentou afirma que a cerveja é diferenciada, de baixa fermentação, com alto teor alcoólico e a coloração esverdeada. Ou seja, mesmo sendo gaúcha é coisa para macho!

A campanha publicitária destinada ao público gaúcho faz alusão à cultura gaúcha. Em um dos outdoors, a mensagem é a seguinte: “Se beber, não galope”.  Em outro trabalho de divulgação, aparece a seguinte mensagem: “Mais gaúcha que isso, só se viesse em garrafa térmica”.

Apesar do foco da produção ser o público nacional e iniciado para o Rio Grande do Sul, a idéia é atingir o consumidor da Argentina e Uruguai. Quero quando chegar aqui para os beberrões do Cerrado.

“Tú és Guasca?”. Faça o teste e confira. Eu sou 60% (isso é bom ou ruim?).

Fonte: G1 e Dado Bier

Noitada, na balada, saída, ir pro rock… seja lá que expressão queira usar, significa entrar numa boate (ou danceteria, ou casa de show), enfrentar filas gigantescas pra conseguir uma cerveja (cara!), ouvir umas músicas (ruins!) que mais parecem batuques na moleira, disputar espaço com adolescentes histéricos (e desmiolados!), ameaçar estes mesmos adolescentes que tentam mexer com sua mulher (esposa, pô!), enfrentar novamente uma fila pra pagar (caro!), chegar em casa acabado e dormir até babar.

Luz, câmera, ação! Cadê o malandro rodopiando?

Parece filme de terror? Quase. Acho que tô ficando velho para este tipo de programa: boate de adolescentes. Foi o que tentei fazer depois de muitos anos frequentando lugares que já não me pedem mais identidade na porta.

O alvo escolhido foi a boate The Ville, em Niterói. A incursão ocorreu durante minhas merecidas férias na cidade natal. Além de me aventurar em pescarias noturnas, fui convencido de que “ir pra balada” seria um programa legal.

Eu tava lá mesmo. Só com muita Skol na cabeça pra aguentar.

Então, por favor caros baladeiros e amigos leitores: me ajudem a entender o que tem de legal e divertido nos acontecimentos a seguir.

Fila para entrar na fila

O camarada que inventou o sistema de pedir identidade para lhe conceder o direito de entrar na fila para mostrar novamente a identidade não deve ter mãe! Ou deve ser coisa da associação dos macacos-segurança-de-boate para garantir o emprego dessa galera. Neste ponto, eram três a conferir minha cara-crachá.

Fila para dar o nome para outra fila

Depois do direito concedido a entrar em mais uma fila, novamente tenho que mostrar a identidade, nova conferência cara-crachá realizada e meu nome devidamente apontado numa comanda. À mão. Neste ponto era uma desmiolada acompanhada de outro segurança fazendo o relato. E olha que ainda nem entrei pelos portões dourados da boate.

Fila para conferência da comanda e mais cara-crachá

Passando finalmente pelos portões dourados, encontro mais uma fila. Agora é pra pegar a comanda onde a desmiolada escreveu meu nome à mão, e mais uma conferência cara-crachá. Feito isso, meu RG, nome e número da comanda passa a ter registro em um sistema computadorizado. Ou seja, por que o imbecil lá na primeira fila já não faz esse troço? Ou talvez a própria desmiolada da primeira conferência?

Tá na hora de curtir… cadê o cara da cerveja?

Ok, agora que entrei eu quero beber

Bem, mais fila. Dessa vez, percebo que cada ponto de venda de cerveja tem pelo menos duas pessoas: uma para te servir e marcar à caneta a comanda, e outra para digitar no computador a mesma coisa que o cara que te serviu acabou de fazer. Excelente, não é? Tem noção da quantidade de postos de trabalho desnecessários que foram criados? E das filas que se formam com este procedimento peculiar? É duro… por isso a Skol Longneck custa 5 reais.

Agora que consegui pegar a cerveja, quero dançar!

Beleza, vou dançar. Num cubículo com mais umas 100 pessoas. E com músicas que nem minha filha de 13 anos - e que ouve aquela droga de Jovem Pan todo dia - conhece. Não dá pra empolgar. E como agora devo mexer o corpo na batida maçante daquelas músicas? Acho que vou ficar parado, levantar o braço e balançar a cabeça pra frente e pra trás. Dá jeito, não dá?

Já bebi e já dancei. Agora, vou ao banheiro.

Num ambiente lotado de gente se balançando, tentar ir ao banheiro não é uma tarefa das mais fáceis. Reparei que, quando um cara quer passar atrás de você, antes dá uma batidinha complacente nas suas costas, manda um “desculpa aí”, gira o corpo um pouco pro lado e tão rápido quanto chegou tenta não encostar nas suas partes baixas e protegidas - o que invariavelmente acaba acontecendo, mas o corpo de lado minimiza o estrago. Só que a malandragem impera quando o sujeito quer passar por uma mulher. Fica parado, partes baixas salientes, e a pressa de mijar desaparece como que por encanto. Afastar essa papagaiada das costas de sua mulher é tarefa recorrente. E nada agradável.

Enchi o saco. Vou embora.

Depois de enfrentar filas para entrar e beber, lutar contra músicas alucinadas, se estranhar com a malandragem na sua mulher e lutar para ir ao banheiro, chegou a hora de pagar a conta. Devia ser fácil e rápido, não é? Esquece. Mais fila. Dessa vez única e indiana. E mais conferência cara-crachá. Talvez para garantir que você seja o mesmo babaca lá do início da noite. Só que com o saco muito mais inchado!

Tô fora!

Daqui ninguém me tira… só se o navio afundar.

Meu negócio é esse aí de cima: ofurô no navio; garçóns me servindo; ser chamado de senhor; sem ninguém pra perturbar.

Será que estou ficando velho?

Eu já havia comentado aqui sobre a iniciativa do Detran DF de aceitar o pagamento de taxas através de cartões de débito, mas a coisa deu certo e foi alargada para as ruas para o pagamento de multas.

Uma experiência que está sendo feita em Brasília pode abrir melhorar a vida para motoristas que andam devendo ao Detran. É o pagamento de multa on-line, na hora da blitz. 

Pelo novo sistema, o motorista que for flagrado pela blitz com multa atrasada poderá pagar na hora, com cartão de débito e evitar o aborrecimento e o prejuízo de ter o carro levado para o depósito. É a tese do mal menor. Assim o motorista tem a economia de tempo e menos uma taxa pra pagar que seria a taxa de depóstio.

O diretor do Departamento Nacional de Trânsito (Denatran) quer repetir a experiência em outros estados, pois considera a experiência em Brasília válida e pretende levar uma proposta para haver uma regulamentação nacional, permitindo que outros Detrans também façam e implementem nos seus estados.

O novo modelo deve ajudar na situação atual. Na capital federal, os carros sem licenciamento e com multa, IPVA ou seguro obrigatório atrasados são levados para o depósito do Departamento Nacional de Trânsito. Para retirar o veículo, o dono precisa quitar as dívidas. Por cada dia que o carro ficar no Detran, debaixo de chuva, sol, lama e poeira, são cobrados R$ 18.

Cerca de 280 carros são recolhidos todo mês para o depósito no distrito federal. A partir de 90 dias, já são leiloados os veículos que permanecem além desse prazo.

Bem que o Rio podia botar umas maquininhas destas nas mão dos policiais no trânsito. Facilitaria o famoso “cafezinho”, não é mesmo?

Fonte: G1

Brasília tornou-se a quinta cidade do Brasil a estar conectada à Rede Nacional de Ensino e Pesquisa, a Superinternet, por meio da qual se pode trocar informações virtuais com mais rapidez. Foram investidos R$ 2,1 milhões para implantar a Rede Nacional em Brasília.

Você não vai precisar quebrar o seu cofrinho

Por enquanto, o projeto beneficiará apenas centros de pesquisa. Mas já existem projetos para levar a Superinternet, de graça, para toda a população.

No total, são 23 instituições, como a Embrapa e o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet), terão acesso à Rede. A Secretaria do Meio Ambiente, Ciência e Tecnologia do Distrito Federal assinou convênio, ainda, com a Universidade de Brasília (UnB).

A licitação para que a internet possa ser oferecida aos moradores do Plano Piloto e Taguatinga, cidade próxima a Brasília, deve sair ainda este mês. Segundo o secretário de Ciência e Tecnologia, Izalci Lucas, em três anos, todo o DF terá internet de graça.

Por mais que Brasília esteja em primeiro lugar de acesso a internet, 42% contra 20% a nível nacional, desses 42%, 80% é classe A. “Nós criamos a internet para a comunidade carente. Vamos levar para todas as cidades, e a primeira etapa começa agora no Plano Piloto e Taguatinga”, conta o secretário Izalci Lucas.

Tá. Agora é saber se a coisa dá certo.

Fonte: G1

Eu detesto essa época de natal. Não pela data em si, já que posso ir ao Rio à passeio, rever a praia, os amigos, a família. Mas a obrigação de enfrentar o inferno dos shoppings lotados é do cacete! E como hoje fui obrigado a um destes passeios extraordinários de domingo pela patroa, resolvi ir ao cinema com minha filha mais nova enquanto a madame se esbaldava nas filas dos magazines com a mais velha. Meu cartão de crédito à tira-colo, lógico!

E já que eu estava com a pequena, resolvi assistir o filme Bee Movie - A História de uma Abelha. O filme/desenho/animação é ótimo, cheio de citações, divertido, bom pra adultos e crianças, a trilha sonora é excelente, blá blá blá.

Mas a questão toda é a seguinte: antes do filme começar, já sentado na poltrona, eu fui obrigado a assistir 16 MINUTOS de propaganda! Fui bombardeado com informações que foram desde cartões de crédito, passando por resorts à beira da praia e até lojas locais de celular. Me senti no Shoptime, só que pagando pra ver!

Eu não quero mais propaganda no cinema!

Está errado! Não posso ser obrigado a assitir 16 MINUTOS de informações que eu NÃO PEDI! Afinal de contas, o ingresso do cinema não é barato. Paguei 18 reais pra mim e 9 pra minha filha. Entendo na TV aberta, ou em canais de TV por assinatura que vivem da propaganada, como o TNT. Nesses casos, tenho a liberdade de levantar da poltrona e fazer outra coisa para não assistir. Mas dentro de uma sala de cinema escura, com uma criança impaciente do lado? Ninguém merece.

Assista aqui o trailer de Bee Movie - A História de uma Abelha. Mas quando for ao cinema, leve um pouco de paciência pra sessão. Ou chegue uns 15 minutos mais tarde.

Com a chegada do Natal e as confraternizações e festinhas de fim de ano, muitas pessoas começam a buscar opções de presentes para família, colegas de trabalho ou para os amigos-secretos e amigos-ocultos. E comprar presentes para quem a gente às vezes nem conhece direito pode ser um problema. De acordo com astrólogos, saber o signo de quem você deseja presentear pode ajudar na hora da escolha.

A astróloga Sandra Perin explica que cada signo possui uma personalidadade diferente. “Os capricornianos gostam de escolher os próprios presentes. Então, podem ficar contentes com um vale-presente. Já os leoninos gostam de se sentir importantes, lembrados, queridos. Por isso, é válido comprar algo original associado a alguma coisa que a pessoa goste”, exemplifica a astróloga.

Então, pra não fazer feio nas festas de fim-de-ano e acertar na compra da lembrança, veja abaixo a relação de presentes para cada um dos doze signos do zodíaco.

Clicando no ítem você compara os preços lá no Buscapé. É uma boa até para quem está com o nome sujo: pode pedir o cartão de crédito emprestado pro vizinho…

Signo de Áries
21/03 a 20/04

Sugestões de presentes para os Adultos de Áries: Materias esportivos, Tênis, Jeans, Shorts, Bermudas, Camisetas, Relógios à prova d’agua, Sandálias de dedo, Acessórios para carro.

Sugestões de presentes as Crianças de Áries: Bicicletas, Patins, Skates, Mochilas, Autoramas, Brinquedos com motor

Signo de Touro
21/04 a 20/05

Sugestões de presentes para os Adultos de Touro: Gravatas de marca, Bebidas, Quadros, Esculturas e Vasos, Jóias, Perfumes, Sabonetes, Cremes, Loções, Bons travesseiros e almofadas, Sapatos de couro

Sugestões de presentes para as Crianças de Touro: Cofrinhos, Boneca com roupas para trocar, Massinhas de modelar, Lápis de cor, Tintas e Aquarelas

Signo de Gêmeos
21/05 a 20/06

Sugestões de presentes para os Adultos de Gêmeos: Livros, CD’s, Notebooks, Diskman, Rádio portátil, Celulares, Aparelhos de DVD, Agendas eletrônicas

Sugestões de presentes para as Crianças de Gêmeos: Karaokê, Artigos de papelaria, Grampeadores diferenciados, Cola em spray, Lápis e Lapiseiras, Canetas, Cadernos e Fichários

Signo de Câncer
21/06 a 21/07

Sugestões de presentes para os Adultos de Câncer: Artigos para decorar a casa, Eletrodomésticos, Televisão, Ar-condicionado, Jaquetas, Cesta de doces, Câmeras, Filmadoras, Bijuterias de prata, Colar de pérolas e Enfeites de madrepérolas,

Sugestão de presente para as Crianças de Câncer: Bichos de pelúcia

Signo de Leão
22/07 a 22/08

Sugestões de presentes para os Adultos de Leão: Cosméticos, Joias e Enfeites, Perfumes, Relógios e Camisas de linho

Sugestões de presentes para as Crianças de Leão: Carimbo de baixo relevo personalizado com o nome da criança e Jogos

Signo de Virgem
23/08 a 22/09

Sugestões de presentes para os Adultos de Virgem: Agendas, Celulares, Eletrodomésticos, Animais de estimação, Acessórios para computador, Sapateiras, Gaveteiros, Estantes, Ferro de passar portátil

Sugestões de presentes para as Crianças de Virgem: Animais de estimação, Dicionários, Miniaturas, Quebra-cabeças

Signo de Libra
23/09 a 22/10

Sugestões de presentes para os Adultos de Libra: Bijuterias, Roupas, Cosméticos, Perfumes, Camisas, Objetos de arte, Livros de poesias, CD’s, Maquiagens, Bolsas, Blocos de anotações

Sugestões de presentes para as Crianças de Libra: Materiais de desenho e Pintura

Signo de Escorpião
23/10 a 21/11

Sugestões de presentes para os Adultos de Escorpião: Lingeries e Camisolas, Livros de mistério e suspense, Biografias não-autorizadas, Estátuas, Gravuras, Maquiagens, Roupa de cor preta

Sugestão de presente para as Crianças de Escorpião: Jogos de adivinhação

Signo de Sagitário
22/11 a 21/12

Sugestões de presentes para os Adultos de Sagitário: Mala ou mochila de viagem, Bússula, Material para camping, Livros em geral, Estatuetas exóticas, Colares e bijuterias vistosas, Câmeras digitais e Filmadoras

Sugestão de presente para as Crianças de Sagitário: Skates

Signo de Capricórnio
22/12 a 20/01

Sugestões de presentes para os Adultos de Capricórnio: Agendas, Relógio de pulso, Secretária eletrônica, Relógio de parede, Objetos de escritórios e Celular discreto

Sugestões de presentes para as Crianças de Capricórnio: Relógios, Brinquedos de construir, Bonecas e Conjunto de panelinhas

Signo de Aquário
21/01 a 19/02

Sugestões de presentes para os Adultos de Aquário: Livros de ficção científica, Computadores, Câmeras digitais, Calçado colorido

Sugestões de presentes para as Crianças de Aquário: Jogos eletrônicos, Camisetas com estampas originais, Vídeo game e Jogos de computador

Signo de Peixes
20/02 a 20/03

Sugestões de presentes para os Adultos de Peixes: CD’s, Livros de poesias, Livros místicos, DVD’s, Pinturas abstratas ou delicadas, Objetos marítimos, Agenda esotérica, Livro de anjos, Incenso, Tênis masculino e Tênis feminino, Aparelhos de MP3, Diskman, CD player para carro, Instrumentos musicais, Câmeras digitais, Filmadoras e Perfumes

Sugestões de presentes para as Crianças de Peixes: Materiais de desenho e pintura, Livrinhos de história, Álbum de figurinhas, Apetrechos de praia

Fonte: G1

Hoje o dia foi marcado por um momento histórico: o início da transmissão da TV Digital no Brasil. Por enquanto, apenas o estado de São Paulo tem acesso. Mas a meta do Ministério das Comunicações e do Governo federal é levar a TV Digital a todo o país até o final de 2009.

Se preparar para a TV Digital é barato. Compare os preços de aparelhos para converter sua tv para digital e aparelhos de TV já preparadas  para o novo sistema.

Segundo confirmou o Comando da Aeronáutica, um caça de modelo Xavante, da Força Aérea Brasileira (FAB), apresentou problemas e caiu hoje próximo à cidade de Formosa, no interior de Goiás, a cerca de 70 quilômetros de Brasília.

 
AT-26 Xavante da FAB que caiu em Goiás

Ainda segundo a Aeronáutica, o caça Xavante estava em “missão operacional”, ou seja, autorizada pela FAB, e saiu de Brasília com direção a Petrolina (PE). Quando passava próximo a Formosa, teve dificuldades e caiu. O próprio piloto foi quem ligou do interior de Goiás para comunicar à FAB sobre o acidente.

Não foi a primeira vez que acontece um acidente aéreo com um Xavante. Em novembro do ano passado, um avião do mesmo modelo Xavante caiu em Anápolis, e foi registrada por Luciano Alves Gomes em uma foto tirada com a câmera de um telefone celular. O caça havia saído da Base Aérea para um treinamento de rotina. O piloto se ejetou do avião pouco antes da queda.

 
Foto do acidente aéreo com Xavante em 2006

O Xavante é um jato de treino avançado da FAB, que pode executar ainda missões de reconhecimento e ataque. No Brasil, foi construído sob licença pela Embraer, mas foi também produzido por outras nações, entre as quais Itália, Austrália e África do Sul.

Fonte: G1 e G1

Minha filha mais velha cursa a sexta série (ou sétimo ano, seilá, toda hora muda esse troço!). Seu último trabalho da escola foi na feira de ciências. Ela e seu grupo resolveram falar sobre ecologia e meio ambiente, e me pediram ajuda para buscar informações sobre as ações e campanhas para enfrentar o aquecimento global.

Então lá fui caçar no Google. É até fácil encontrar uma enxurrada de propostas, ações, campanhas, profecias, movimentos, e o que mais a criatividade permitir. Achei muita besteira sendo divulgada. Aí eu pergunto: por quê não concentrar os esforços para o que realmente pode ser aplicado por mim, por você, por minha filha e até pela minha avó?

Saca só o que encontrei. Proponho algumas mudanças:

Carro não é o meio de transporte ecologicamente mais correto. Use-o com moderação. Ande mais em transporte coletivo ou reabilite sua magrela.

Como? A primeira coisa que minha filha falou quando tentei explicar o que significa foi: “Eu vou ter que passar a ir para a escola a pé? Aqui (em Brasília) não tem ônibus que passe lá na escola. Como a gente vai fazer?”. E aí? Como sair dessa?

Deviam trocar essa campanha por: “Senhores prefeitos… por favor, que tal colocar o metrô pra funcionar, diminuir o valor das passagens de ônibus, diversificar as linhas, contratar uma carroças, aumentar a segurança… assim podemos deixar as crianças andarem a pé por aí e deixar o maldito carro em casa.”

Que tal lavar o carro a seco? Existem diversas opções de lavagem sem água, algumas até mais baratas do que a tradicional. Pense também em lavar menos seu carro.

Bem, eu tentei fazer aqui no cerrado. Não funcionou. Além de ser MUITO mais caro do que a lavagem comum, não dá pra tirar a terra vermelha encardida dos orifícios.

A campanha devia ser: “Não lave o seu carro! Ande com ele sujo! Ninguém liga! Ah… assim você economiza umas caronas porque ninguém vai querer andar num lixeiro!”

Pendure as roupas no varal em vez de usar a secadora. E aquele truque de colocar panos e roupas para secar atrás da geladeira deve ser abolido, pois consome energia extra

Somos 4 pessoas em casa, a empregada vem duas vezes na semana e procuro não fazer minha mulher de Amélia. Não dá pra ficar sem secadora, não há vazão. Ou então compro uma fábrica de calcinhas e um lote inteiro de uniforme de escola. Agora que vou mudar para um apartamento é que a coisa vai piorar.

Vamos trocar para: “Prezados senhores especuladores imobiliários: por gentileza, parem de aumentar o valor do metro quadrado dos apartamentos e passem a construir prédios com áreas de serviço maiores e bem ventiladas, como aquele em que sua avó morava, assim podemos pendurar nossas cuecas e calcinhas com maior liberdade. E quem sabe até sequem para o dia seguinte!”

O que há de errado em tomar água “torneiral”? Saiba que ela é bem tratada antes de chegar a sua casa. Água engarrafada envolve o transporte em veículos a diesel.

Há! Há! Há! Essa é boa! Dá última vez que tentei fazer isso tive uma infecção intestinal do cacete. Eu não vou me arriscar a dar água da torneira para minhas crianças para poupar alguns quilos de embalagem plástica ou o combustível de caminhões à diesel. Tô fora.

Essa campanha aí vou fingir que nem fiquei sabendo.

Plante uma árvore Ela pode absorver até 1 tonelada de CO2 durante sua vida e é bom abrigo para aves

Onde? Na minha privada? As cidades de hoje não tem lugar para esse tipo cuidado. Sem contar que o Ibama pode te aplicar uma multa por mexer em solo alheio.

O certo seria: “Seu imbecil! Não destrua as árvores que já existem! Ou quer morrer torrado e sufocado?”

Ao fazer compras, leve sua própria sacola. Dê preferência as de pano resistente. Com esta medida, você deixará de participar da farra das sacolinhas plásticas.

Já vejo até a cena: papaizinho aqui entra no mercado com uma baita bolsa de pano; pega lá na gôndola uma caixa de leite, uma caixa de cerveja, uma pacote de cinco quilos de arroz, dois quilos de açúcar; enfio o açúcar na bolsa; a caixa de leite na cabeça; o arroz deixo no caixa; a cerveja tenho que tomar na hora pois não tem lugar na minha linda sacola de pano reciclado. Fala sério! Quem inventou esse troço não tem filhos.

Que tal mudar a campanha para: “Prezado gerente geral do supermercado! Entreguem as compras na casa de seus clientes! Sem custo adicional! E rápido!”

Prefira chamar um bikeboy, em vez de um motoboy Além de mais barato, ele entrega seus documentos com maior rapidez e sem poluir o ar nem atrapalha o trânsito.

É… acho que vou começar a fazer isso. Só que a empresa vai ter que substituir todo o seu quadro de funcionários por triatletas. Cada solicitação de entrega de documentos que demando tem pelo menos 40Km na cabeça. Vai ser mesmo engraçado.

Peraí… que tal deixar ciclistas espalhados pela cidade. E cada entrega de documento seria como as corridas de bastão, só que com bicicletas! Pode até ser divertido.

Essa campanha aí esquece.

Quer saber mais? Compare preços de Livros e DVD’s sobre o Aquecimento Global

Fonte: Cartilha do PlanetaSustentável e WWF