Ah! Não esquente! Até o Joel Santana tem piolho…

Quando era mais jovem (eu ia dizer “menor” mas, dada a minha estatura, a lembrança de um duende falante não seria legal) eu tive muito piolho. Meus irmãos também.  Minha mãe ficava desesperada, não sei se pelo fato de arrebentarmos a cabeça coçando ou pela vergonha de ter os filhos “sujos”. Lembro até hoje do inferno que era ficar com um pano cheio de álcool na cabeça enrolado num saco plástico, da queimação irritante, das longas e doloridas horas tendo o cabelo puxado pelo pente fino até que a praga saísse da cabeça. E os piolhos sempre voltavam.

Eu tenho duas filhas em idade escolar. E o contato com outras crianças no ambiente fechado de uma sala de aula aumenta o risco de contágio, já que a infestação por piolho (pediculose, para os mais letrados) acontece quando ele pula de uma cabeça para outra. As lêndeas - os ovos do piolho - ficam grudadas nos fios de cabelo e são fáceis de serem reconhecidas, não dá para confundir com caspa.  A coceira intensa no couro cabeludo é o principal sintoma da pediculose, e ficar coçando até ferir (como eu fazia) pode provocar uma infecção secundária.

Eu e minha digníssima patroa (ok, mais ela do que eu) já sofremos pra cacete com as crianças com piolhos. Usamos TODOS os xampus milagrosos que apareciam na televisão. TODAS as simpatias e tratamentos caseiros que minha avó indicava - álcool na cabeça, vinagre, óleo queimado, e por aí vai - e até já pagamos alguém pra ficar horas catando o piolho na cabeça das crianças. O resultado era sempre temporário. SEMPRE voltava.

Até que há alguns anos descobri um remédio chamado Revectina, do laboratório Solvay Farma. Não lembro se foi indicação de alguém ou sugestão do pediatra. Mas o fato é que, depois das meninas terem tomado as duas pílulas da caixinha NUNCA MAIS os piolhos voltaram. Pelo que eu li, parece que a Revectina tem em sua fórmula uma substância ativa que permanece no sangue da criança e que paralisa o piolho, levando-o à morte. Lindo, não é? Depois é só reforçar a dose e tirar o que sobrou na cabeça da criança com um pente fino.

Mas é claro que você não é idiota o suficiente para dar um remédio a seu filho sem antes conversar com o pediatra. Como sou um pai responsável e inteligente, foi o que eu fiz. Até porque tem médico que não recomenda, pois a criança deve ter acima de 2 anos e pesar mais de 15 kg antes de tomar remédio para piolho.

Outras medidas para evitar piolhos

Não adianta só ficar dando remédio e passando xampu na cabeça da garotada para evitar que sejam infestadas por piolhos. Todo mundo tem que ajudar. Listo aqui algumas pequenas e simples dicas que sigo.

• Peça a escola para enviar comunicados frequentes sobre a importância da prevenção da infestação por piolhos e com medidas simples de verificação.
• Não deixe que seu filho utilize pentes ou escovas de outras crianças. As minhas andam sempre com uma na mochila.
• Fique sempre de olho no comportamento. Começou a coçar a cabeça, tá na hora de sentar e olhar o cabelo fio por fio.
• Converse sempre com o pediatra sobre o assunto.

DISCLAIMER: Este artigo é apenas um relato pessoal do inferno que é para acabar com os piolhos e como enfrentei a situação. NÃO é um post pago. NÃO se deve tomar remédio sem prescrição médica.

Um ovo, dois ovos, três ovos… pra mim!

Esse negócio de Páscoa é uma merda. Nunca entendi direito essa coisa de ovo de chocolate com ressurreição de Cristo. Quer dizer que o cara morre, ressuscita, e a gente comemora distribuindo ovos de chocolate que vêm do rabo de um coelho? É coisa de maluco, não é?

Estava conversando com um amigo meu sobre esse assunto. No que o malandro me relata uma conversa que teve com o filho, tentando entender essa coisa de Páscoa, morte, Jesus Cristo, Judas e chocolate.

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos… … Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge,este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!
- É por isso que no mapa fica o Espírito Santo?
- Não é o Estado Espírito Santo que fica no mapa, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa… ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, moleque, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!? Como!?
- Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e aqui no bairro vão fingir bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora de catequese!!!

Só me resta desejar a todos um boa Páscoa. Com ou sem chocolate, e uma boa surra em Judas (se é que me entendem)!

Neste momento eu estou prestes a trocar de carro. Optei por não comprar um carro zero, mas um modelo melhor com no máximo dois anos de uso. Fiz as contas e percebi que com a mesma grana eu conseguiria um carro mais luxuoso, mais confortável, porém com o odômetro já alterado. Mas depois que li que um camarada de Belo Horizonte levou um susto quando descobriu um clone do seu carro estacionado na garagem do próprio condomínio, redobrei a atenção e decidi pesquisar um pouco a respeito para não ser pego de calça curta.

Para minha surpresa, percebi que não há muito o que fazer para identificar se o carro é ou foi clonado. De acordo com meu “consultor para assuntos automobilísticos” e meu vendedor predileto Eri Alessandro da Top Car Multimarcas de Brasília, “quando um carro chega para ser negociado, verificamos o estado da documentação e comparamos com o número do chassi. Se a documentação indicar algum tipo de rasura, uma coloração diferente ou o número do chassi estiver estranho ou arranhado, ou mesmo se a numeração não bate com a que está impressa no vidro peço desculpas e não aceito o veículo”. Verificar se o carro possui muitas multas também faz parte do pacote. “Se o carro possui multas em lugares muito distantes em pouco espaço de tempo, também desconfiamos. Pode ter sido clonado e o proprietário nem saber”, indica o gerente de outra agência de automóveis aqui da Capital Federal que me pediu para não ser identificado.

O DETRAN DF me informou que o órgão responsável por manter o registro dos veículos em circulação no Brasil é o DENATRAN, e que não existe na legislação de trânsito uma regra específica para carros clonados. Contudo, a responsabilidade pela lisura da documentação é da agência ou concessionária onde você está comprando o veículo. Ou do atual proprietário, no caso da compra ser feita diretamente.

E como descobrir se você teve o carro clonado?

 
Melhor você não jogar o recibo fora… a natureza agradece. Seu bolso também. 

Basicamente só percebemos quando começam a chegar multas as quais não cometemos, em lugares onde não estávamos, distantes de onde moramos. Nestes casos, só resta ao proprietário recorrer ao DENATRAN com uma justificativa indicando que não foi você o autor das infrações.

A justificativa (pasmem!) deverá ser escrita à mão junto com algum documento que prove que o seu carro não estava onde a multa disse que estava. Pode ser um bilhete de estacionamento ou recibo de abastecimento. Ou seja, é você que precisa provar que não cometeu a infração. Então, não jogue fora os seus recibos. Mantenha-os por pelo menos dois meses, prazo médio para que uma multa cometida em outro estado chegue até a sua casa.

E boa sorte na próxima compra.

Nota: Este artigo participa do projeto Blogagem Inédita do Interney Blogs. A lista dos artigos integrantes do projeto está neste post.

Tenho lido por aí sobre o vídeo mais visto no YouTube: o Cansei de Ser Sexy, ou CSS para os íntimos, da banda homônima paulistana. E como hoje eu não tinha porra nenhuma pra fazer, em vez de ficar só babando em cima do teclado resolvi conhecer o fenômeno assistindo o tal vídeo.

Claro! Imaginei que, com mais de 100 milhões de acesso ao vídeo, só podeia ser a oitava maravilha do mundo! Inovador, contemporâneo, letras inteligentes e um som de arrasar.

Para quem ainda não viu, assista aqui o vídeo do CSS.
Continuamos a conversa um pouco mais a frente.

E aí? Surpreendente, não é?

Eu juro que tô aqui há mais de uma hora tentando entender o que tem demais nessa merda de vídeo sem graça, com uma banda idiota e sem qualquer novidade, com uma música que não fala nada com nada.

“Music is my boyfriend. Music is my girlfriend. Music is my sister.” Genial, não é mesmo? Será essa a coroacão da imbecilidade? Esse é o futuro tosco que espera minhas filhas? Então pare o mundo que eu preciso descer, agora!

Alguém aí pode me ajudar numa explicação razoável sobre o sucesso desta bosta?

Minha sogra me avisou hoje que vai se despencar lá do Rio e passar um tempo aqui comigo. Eu ADORO a minha sogra. Não tem nada mais fora de moda e sem graça do que ficar soltando ao quatro ventos coisas do tipo:

“Sogra só devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafa de cerveja”

“Em quantas partes se divide a cabeça de uma sogra? Depende da força da porrada. Se for do genro então…”

“Se sogra fosse boa não rimava com cobra.”

“Sogra é igual à cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa”

Essas e outras piadinhas sem graça com as sogras não são justas, são cruéis. A minha sogra é uma santa. Por isso, estive dando uma olhada em uns sofás extraordinários e confortáveis para a velha senhora. Quando ela chegar aqui, não vai mais querer ir embora.

Podem me ajudar a escolher?

Modelo fogo no rabo
Para quem tem mais o que fazer do que encher o saco dos outros.
Excelente para as sogras gordas e faladeiras.

Modelo pinica bunda.
Ideal para as sogras relaxadas e sizudas.

Modelo senta na cobra.
Pior que vai ter sogra se sentindo em casa.

Modelo ovos frescos.
Melhor nem comentar.

Aproveite o embalo dos sofás, e veja
uma porrada de cama maneira
que tem lá no Buscapé!

Um amigo Goiano (sempre esse povo!) me contou que veio para Brasília há alguns anos atrás de melhores oportunidades de trabalho, aumentar seu salário, ganhar mais, ter a carteira assinada, FGTS, plano de saúde, plano odontológico… essas coisas que importantes para quem procura emprego.

Pois bem… nas suas pesquisas por um bom emprego, deu de cara com o seguinte oferta de trabalho anunciada num jornal de grande circulação:

Ginecologista oferece vaga de assistente em Brasília.
Sexo masculino. Ótimo salário, com benefícios.
Procurar o SEBRAE de sua região.

Então o malandro ficou todo animado… se vestiu com paletó e gravata - que, segundo a etiqueta, é a roupa certa para uma entrevista de emprego - passou perfume mesmo sem ter tomado banho, colocou o currículo embaixo do braço e partiu serelepe em busca de maiores explicações.

Chegando ao local indicado, foi direto ao balcão de informações da empresa e travou o diálogo que se segue. Ele jura que foi a mais pura verdade.

Funcionário: - Pois não, meu amigo. Em que posso ajudá-lo?

Goaino: - Eu vim pela vaga de emprego de assistente de ginecologista. Será que você pode me dar maiores detalhes sobre o trabalho e esta oportunidade?

Funcionário: - Claro! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame ginecológico. Você deve ajudá-las a tirar a roupa, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilette novinha. A seguir deve esfregar gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00, com carteira assinada e demais benefícios, como plano de saúde e odontológico, ticket refeição e vale-transporte. Ah! Mas você tem que ir até Goiânia para esta vaga.

Goiano: - Que beleza! Goiânia fica só a 200 km de Brasília! Vou poder ver meus pais! Mas é lá o emprego? Em Goiânia?

Funcionário: - Não, meu camarada! Em Brasília mesmo… é que o fim da fila já tá lá em Goiânia!

E, por ora, me calo!

Tem coisas que só aparecem aqui em Brasília, para inveja da galera lá de Campinas, Goiânia e cidades afins com alto índice demográfico de desenterradores de mandioca.

Mas tem nada não. Já que tem gente com os anos em festa, vou embrulhar e mandar de presente. Pago o Sedex, sem problemas.

Mandioca gigante de Brasília faz a festa dos milicos

O malandro da foto acima é um militar reformado da aeronáutica que colheu uma mandioca de mais de 2 metros de comprimento no seu quintal aqui em Brasília.

Seilá, talvez tenha sido essa a inspiração para o trote dos soldados.

Fonte: G1

Essa é pra quem tá a fim de tentar a sorte na mesa e ganhar um bom dinheiro jogando Poker. Oportunidade rara aqui na Capital.

Começa hoje em Brasília o Federal Poker Weekend (FPW). O evento promete reunir jogadores de poker de todo o Brasil, à semelhança do que acontece nos grande hotéis em Las Vegas. O palco será o San Marco Hotel - no Setor Hoteleiro Sul.

Você terá até o dia 02 de março para tentar levar os 100 mil reais em premiação garantida, jogar cash-games, visitar stands com produtos relacionados ao poker, e participar de um seminário com o autor do best-seller “Aprendendo a Jogar Poker - Princípios, Técnica & Prática” e campeão Paulista de Poker de 2006, Leonardo Bello.

Segundo informações Nutzz, empresa que coordena o torneio, o evento é 100% legalizado e considerado a maior competição de Texas Hold’em da Capital Federal.

Para maiores informações sobre o Federal Poker Weekend em Brasília, ligue para os números (61) 9223-0181, (61) 8428-6305 e (61) 8157-8574.

Ah… e boa sorte!

Eu estou acostumado a ver filmes de soldados, onde os caras levam porrada e sofrem pra cacete em nome da glória, para testar seus limites, ou até uma espécie de “boas-vindas” ao batalhão de macho pra macho. Mesmo que seja a Demi Moore.

Mas parece que aqui em Brasília a coisa funciona um pouquinho diferente do que vemos no cinema e na televisão.

Fui promovido. Ganhei até uma nova farda.

Vejam a notícia publicada hoje no Clica Brasília:

Após uma espécie de promoção, o militar foi espancado e sofreu mordidas nas nádegas. Ele foi levado ao hospital. Seis soldados estavam detidos, mas já foram liberados

Trocando em miúdos, seis soldados ficaram com ciúme do colega que foi promovido, resolveram mandar uns tapinhas e, não satisfeitos, arrancaram-lhe as calças em morderam sua bunda. Seilá, talvez tenham descoberto os atributos pelo qual o militar foi promovido.

E continua:

O incidente aconteceu no Setor Militar Urbano, no 11º Grupo de Artilharia Antiaérea. Após a agressão, o militar foi levado ao Hospital Geral de Brasília (HGB). Familiares afirmaram que ele teria sido vítima de um trote.

Ok. Nunca mais vou ver Tropa de Elite da mesma forma.

Essa é para os tarados e taradas de plantão: amanhã, dia 27 de Fevereiro, a partir das 14 hs, homens e mulheres quase nuas - vestindo apenas calcinhas, sutiãs e cuecas - vão desfilar na Rodoviária do Plano Piloto distribuindo panfletos que alertam sobre a importância do uso da roupa de baixo a todos aqueles que estiverem passando pelo local.

Quer me ver sem roupa? Aparece lá na Rodoviária…

Este é o segundo ano consecutivo do manifesto fashion que promove a roupa de baixo. A idéia original veio de um movimento norte-americano em que, anualmente, dezenas de modelos desfilam pela Times Square, em Nova York, quase nus - só de calcinha, sutiã e cueca.

Aqui em Brasília - única cidade brasileira a imitar o movimento - a organização é feita por três amigos responsáveis por um site de moda. Em 2007 o grupo enfrentou dificuldades para convencer modelos e lojas a participarem do manifesto já que algumas delas desistiram em cima da hora, pela vergonha e inexperiência. Mas, neste ano, o interesse foi maior e, além de ceder as peças, as lojas patrocinaram o evento.

Diferentemente da primeira versão do evento, quando os modelos foram produzidos com cabelos e maquiagens carnavalescas, neste tudo será mais sóbrio para chamar atenção para as peças.

Fonte: G1