A onda de indenizações milionárias que envolvem as empresas americanas pela possível má utilização de alguns produtos, obriga que as etiquetas e manuais de utilização sejam confeccionados com avisos tão óbvios que beiram o ridículo.

Advogados aproveitadores sabem que podem abrir processos judiciais ridículos contra fabricantes inocentes e chantageá-las em troca de algum acordo em dinheiro, até mesmo nos casos em que o usuário do produto faltou com bom senso.

Por conta disso, foi criado o Concurso Anual de Avisos Bizarros que é patrocinado pela Michigan Lawsuit Abuse Watch, grupo que atua contra o enorme volume de ações processuais exageradas e infundadas.

Vejam algumas amostras de pura sabedoria:

“Perigo: Evite Morrer” - Esta frase foi afixada no aviso de um trator. É melhor levar à sério…

“Retire o Bebê antes de fechar o carrinho” - Esta dica fantástica está estampada no manual de utilização de um carrinho de bebês, daqueles que são utilizados para passeio. Vai que o muleque começa a chorar, né?

“Não passe a ferro enquanto estiver vestindo a camiseta” - Este aviso foi encontrado num transfer para camisetas que é aplicado a ferro. Putz, que é o imbecil que vai enfiar um ferro quente no peito?

“As Canetas Apagáveis para Riscar Tecidos não devem ser usadas para assinar cheques nem documentos legais” - Este aviso foi encontrado onde? Na embalagem de uma Caneta Apagável para Riscar Tecidos, ora bolas! Preciso comentar?

E aí? Se a moda pega por aqui, que tipo de avisos você acha que vamos encontrar?

Fonte: G1

Com a chegada do Natal e as confraternizações e festinhas de fim de ano, muitas pessoas começam a buscar opções de presentes para família, colegas de trabalho ou para os amigos-secretos e amigos-ocultos. E comprar presentes para quem a gente às vezes nem conhece direito pode ser um problema. De acordo com astrólogos, saber o signo de quem você deseja presentear pode ajudar na hora da escolha.

A astróloga Sandra Perin explica que cada signo possui uma personalidadade diferente. “Os capricornianos gostam de escolher os próprios presentes. Então, podem ficar contentes com um vale-presente. Já os leoninos gostam de se sentir importantes, lembrados, queridos. Por isso, é válido comprar algo original associado a alguma coisa que a pessoa goste”, exemplifica a astróloga.

Então, pra não fazer feio nas festas de fim-de-ano e acertar na compra da lembrança, veja abaixo a relação de presentes para cada um dos doze signos do zodíaco.

Clicando no ítem você compara os preços lá no Buscapé. É uma boa até para quem está com o nome sujo: pode pedir o cartão de crédito emprestado pro vizinho…

Signo de Áries
21/03 a 20/04

Sugestões de presentes para os Adultos de Áries: Materias esportivos, Tênis, Jeans, Shorts, Bermudas, Camisetas, Relógios à prova d’agua, Sandálias de dedo, Acessórios para carro.

Sugestões de presentes as Crianças de Áries: Bicicletas, Patins, Skates, Mochilas, Autoramas, Brinquedos com motor

Signo de Touro
21/04 a 20/05

Sugestões de presentes para os Adultos de Touro: Gravatas de marca, Bebidas, Quadros, Esculturas e Vasos, Jóias, Perfumes, Sabonetes, Cremes, Loções, Bons travesseiros e almofadas, Sapatos de couro

Sugestões de presentes para as Crianças de Touro: Cofrinhos, Boneca com roupas para trocar, Massinhas de modelar, Lápis de cor, Tintas e Aquarelas

Signo de Gêmeos
21/05 a 20/06

Sugestões de presentes para os Adultos de Gêmeos: Livros, CD’s, Notebooks, Diskman, Rádio portátil, Celulares, Aparelhos de DVD, Agendas eletrônicas

Sugestões de presentes para as Crianças de Gêmeos: Karaokê, Artigos de papelaria, Grampeadores diferenciados, Cola em spray, Lápis e Lapiseiras, Canetas, Cadernos e Fichários

Signo de Câncer
21/06 a 21/07

Sugestões de presentes para os Adultos de Câncer: Artigos para decorar a casa, Eletrodomésticos, Televisão, Ar-condicionado, Jaquetas, Cesta de doces, Câmeras, Filmadoras, Bijuterias de prata, Colar de pérolas e Enfeites de madrepérolas,

Sugestão de presente para as Crianças de Câncer: Bichos de pelúcia

Signo de Leão
22/07 a 22/08

Sugestões de presentes para os Adultos de Leão: Cosméticos, Joias e Enfeites, Perfumes, Relógios e Camisas de linho

Sugestões de presentes para as Crianças de Leão: Carimbo de baixo relevo personalizado com o nome da criança e Jogos

Signo de Virgem
23/08 a 22/09

Sugestões de presentes para os Adultos de Virgem: Agendas, Celulares, Eletrodomésticos, Animais de estimação, Acessórios para computador, Sapateiras, Gaveteiros, Estantes, Ferro de passar portátil

Sugestões de presentes para as Crianças de Virgem: Animais de estimação, Dicionários, Miniaturas, Quebra-cabeças

Signo de Libra
23/09 a 22/10

Sugestões de presentes para os Adultos de Libra: Bijuterias, Roupas, Cosméticos, Perfumes, Camisas, Objetos de arte, Livros de poesias, CD’s, Maquiagens, Bolsas, Blocos de anotações

Sugestões de presentes para as Crianças de Libra: Materiais de desenho e Pintura

Signo de Escorpião
23/10 a 21/11

Sugestões de presentes para os Adultos de Escorpião: Lingeries e Camisolas, Livros de mistério e suspense, Biografias não-autorizadas, Estátuas, Gravuras, Maquiagens, Roupa de cor preta

Sugestão de presente para as Crianças de Escorpião: Jogos de adivinhação

Signo de Sagitário
22/11 a 21/12

Sugestões de presentes para os Adultos de Sagitário: Mala ou mochila de viagem, Bússula, Material para camping, Livros em geral, Estatuetas exóticas, Colares e bijuterias vistosas, Câmeras digitais e Filmadoras

Sugestão de presente para as Crianças de Sagitário: Skates

Signo de Capricórnio
22/12 a 20/01

Sugestões de presentes para os Adultos de Capricórnio: Agendas, Relógio de pulso, Secretária eletrônica, Relógio de parede, Objetos de escritórios e Celular discreto

Sugestões de presentes para as Crianças de Capricórnio: Relógios, Brinquedos de construir, Bonecas e Conjunto de panelinhas

Signo de Aquário
21/01 a 19/02

Sugestões de presentes para os Adultos de Aquário: Livros de ficção científica, Computadores, Câmeras digitais, Calçado colorido

Sugestões de presentes para as Crianças de Aquário: Jogos eletrônicos, Camisetas com estampas originais, Vídeo game e Jogos de computador

Signo de Peixes
20/02 a 20/03

Sugestões de presentes para os Adultos de Peixes: CD’s, Livros de poesias, Livros místicos, DVD’s, Pinturas abstratas ou delicadas, Objetos marítimos, Agenda esotérica, Livro de anjos, Incenso, Tênis masculino e Tênis feminino, Aparelhos de MP3, Diskman, CD player para carro, Instrumentos musicais, Câmeras digitais, Filmadoras e Perfumes

Sugestões de presentes para as Crianças de Peixes: Materiais de desenho e pintura, Livrinhos de história, Álbum de figurinhas, Apetrechos de praia

Fonte: G1

Isso que eu chamo de uma decoração genuinamente Carioca!

Aí… esse é o sonho de qualquer carioca. Vai uma?

E já que estamos falando em em festas, não deixe de comparar os preços da Cerveja Skol antes de comprar. Buscapé.

Quem tem um blog, sabe. A partir da primeira linha, do primeiro post, tudo muda. Uma série de acontecimentos desencadeiam síndromes estranhíssimas, alterações de comportamento e o desenvolvimento exponencial de um intelecto adormecido.

Duvida? Confira:

1- A Síndrome de Hugo Chávez

É quando você começa a acreditar que as pessoas levam em conta e respeitam profundamente a sua opinião. Resolve falar de tudo e de todos. Uma metralhadora ambulante, como se disso dependesse a salvação do planeta. “Sinto dizer, mas mas única opinião que vale é a MINHA”.

Nesse caso, não desanime. Continue escrevendo.

2 - A Síndrome de Matrix

É quando você deixa de ter experiências sociais como a maioria das pessoas comuns: a partir do seu primeiro post, todo e qualquer evento que você participar será constantemente congelado enquanto você tenta simultaneamente viver o momento e escrever o post do blog mentalmente e já sabe até quais as palavras-chave que vai usar só de olhar para os acontecimentos. Um universo paralelo se materializando.

3 - A Síndrome do Filósofo de Botequim

É quando você misteriosamente passa a se importar com o que os outros pensam, mesmo quando não dá a mínima pro assunto. Vira especialista em matemática e “Estatísticas” se tornarão uma parte importante da sua vida (e da sua auto-estima).

Mesmo sentindo alívio quando os spams de comentários desaparecem, ficará frustrado em perder os hits que geravam. E quando as estatísticas caírem, você começará a inserir hypes nos posts (”nua”, “sexo”, “orgia”, “sexo bizarro”, “2girls1cup”).

4 - A Síndrome do Jornal Nacional

É quando você se torna mais antenado coisas do mundo: passa a ler vários sites de notícias para inspirar mais posts. Infelizmente, você se concentra em matérias esquisitas, bizarras, o que elimina sua capacidade de conversar com não-blogueiros na vida real sem parecer o maluco que você na verdade é.

5 - A Síndrome do Megafone Alucinado

É quando você subitamente sente necessidade de postar, mesmo quando não tem nada a dizer. Só para o caso de outras pessoas estarem lendo. Afinal de contas, elas precisam saber o que se passa na sua vida.

É a criação escravizando o criador!

6 - A Síndrome de Barrichello

É quando você deixa de ter notícias dos seus amigos não-blogueiros e, como o nosso Rubinho, está sempre atrasado em relação a eles, mas eles estão sempre atualizados em relação a você porque lêem seu blog regularmente assinam seus feeds.

7 - Síndrome do Intelectual Eremita

É quando seus hábitos de trabalho e paciência com coisas triviais mudam por completo. Por que falar com aquelas pessoas irritantes, ignorantes e burras do escritório quando ao clique do mouse você pode ler sacadas geniais, insights esclarecedores, notícias estarrecedoras e diálogos comentados nos seus blogs favoritos? Sem chance! Eles que me esqueçam. Afinal a opinião destes caras, tanto quanto a sua, é o que realmente conta.

8 - Síndrome da Sessão da Tarde

É quando você passa a não ter mais assuntos novos com a família ou amigos, e trava diálogos sem pé nem cabeça como num filme velho:

Você: Cara, fui num restaurante angolano e vi um troço estranhíssimo…
Amigo: É, eu vi no teu blog.

Silêncio.

Você: Já falei que eu tô fazendo…
Amigo: Blog. Tô sabendo.
Você: É…

Mais silêncio…

Você: Semana que vem eu vou…
Amigo: Viajar.

9 - Síndrome de Polyanna

É quando você passa a ver o mundo cor-de-rosa, e espera que seus amigos sejam espertos e com senso de humor como você. Sempre. “Eu estou cercado de pessoas brilhantes com blogs inteligentes. Não sei como o resto do mundo sobrevive sem isso para se distrair e conhecer o que importa!”

10 - Síndrome Cachorro Chato

É quando você passa a exigir que seus amigos brilhantes e com senso de humor como o seu tenham blogs. Insistentemente. O tempo todo. “Por que vocês não esquecem seus trabalhos para me entreter? Eu preciso de ESTÍMULO INTELECTUAL. Pelamordedeus.”

E o pior é conseguir que aqueles seus amigos brilhantes FAÇAM o próprio blog. Com sua ajuda, é claro.

Sabe o que você podia fazer agora? Assistir umas comédias em DVD, só pra relaxar. Dê uma pesquisada nos preços. Buscapé.

Quer aprender a apagar o perfil de alguém no Orkut usando apenas o seu computador, ferramentas disponíveis no Windows e criatividade? Simples, veja a vídeo-aula abaixo e tire suas dúvidas:

A vantagem de ler gente boa é encontrar pérolas como essa.

Você sabia que existem uns livros legais sobre o Orkut? Vê se descobre coisas úteis. Dê uma olhada nos preços do Buscapé.

Sabe quando você tá cansado pra cacete e nem dá pra raciocinar direito? Pois é, tô assim essa semana. Cheio de artigos pela metade na minha caixa de rascunho. Sem sacanagem, tem pelo menos uns vinte que (ainda) não consegui terminar. Seja por preguiça de finalizar uma pesquisa, seja pela incapacidade de raciocinar e concluir uma idéia com o mínimo de sentido lógico.

Boca fechada não fala besteira

E ainda tem aqueles artigos que vou ter que jogar fora, que passaram da validade. Não dá pra falar sobre um imbecil que tentou explodir uma bomba num shopping de Brasília depois de uma semana do ocorrido. Até dá, mas depois de tanto tempo perco o fio da meada. Aí encho o saco de falar sobre o assunto.

Ser blogueiro meio expediente é foda. Semana que vem melhora.

Num belo dia de verão, um goiano desesperado e desiludido de tudo subiu ao 20º andar de um edifício lá no centro do Rio de Janeiro. Chorava copiosamente. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, trepou no parapeito da janela respirando fundo e tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Hora do rush, juntou-se uma multidão lá em baixo.

Todos olhando pra cima e esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras, outras ainda com cartazes “Filma eu galvão!“.

E o goiano suicida lá, indiferente ao que se passava embaixo, preparando-se para saltar, encerrando o suplício da multidão. E eis que aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas como era blindada e não conseguiram.

Eis que um bravo “soldado do fogo”, carioca, conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com o goiano suicida para que não cometesse aquele ato tão infame:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão! - balbuciou o goiano.
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Mas eu sou gay!
- Então no seu no namorado! Ele vai acabar se magoando!
- Eu não tenho mais! Me deixou pelo Carlão.
- Pensa nas praias, no sol, nas tardes quentes de verão que irá perder!
- Eu sou goiano, moro em goiânia e lá não tem praia.

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no Goiás, meu amigo! Pensa nas vitórias inesquecíveis, pensa no Serra Dourada lotado, na animação da torcida, no futebol arte!!
- Mas eu sou corinthiano!!! Eu torço pro Timão!!!
- Ah! Quer saber? Então pula logo, sua bichona rebaixada!

PS: Essa aí eu vi de perto.

Hoje o dia foi marcado por um momento histórico: o início da transmissão da TV Digital no Brasil. Por enquanto, apenas o estado de São Paulo tem acesso. Mas a meta do Ministério das Comunicações e do Governo federal é levar a TV Digital a todo o país até o final de 2009.

Se preparar para a TV Digital é barato. Compare os preços de aparelhos para converter sua tv para digital e aparelhos de TV já preparadas  para o novo sistema.

Segundo confirmou o Comando da Aeronáutica, um caça de modelo Xavante, da Força Aérea Brasileira (FAB), apresentou problemas e caiu hoje próximo à cidade de Formosa, no interior de Goiás, a cerca de 70 quilômetros de Brasília.

 
AT-26 Xavante da FAB que caiu em Goiás

Ainda segundo a Aeronáutica, o caça Xavante estava em “missão operacional”, ou seja, autorizada pela FAB, e saiu de Brasília com direção a Petrolina (PE). Quando passava próximo a Formosa, teve dificuldades e caiu. O próprio piloto foi quem ligou do interior de Goiás para comunicar à FAB sobre o acidente.

Não foi a primeira vez que acontece um acidente aéreo com um Xavante. Em novembro do ano passado, um avião do mesmo modelo Xavante caiu em Anápolis, e foi registrada por Luciano Alves Gomes em uma foto tirada com a câmera de um telefone celular. O caça havia saído da Base Aérea para um treinamento de rotina. O piloto se ejetou do avião pouco antes da queda.

 
Foto do acidente aéreo com Xavante em 2006

O Xavante é um jato de treino avançado da FAB, que pode executar ainda missões de reconhecimento e ataque. No Brasil, foi construído sob licença pela Embraer, mas foi também produzido por outras nações, entre as quais Itália, Austrália e África do Sul.

Fonte: G1 e G1

Minha filha mais velha cursa a sexta série (ou sétimo ano, seilá, toda hora muda esse troço!). Seu último trabalho da escola foi na feira de ciências. Ela e seu grupo resolveram falar sobre ecologia e meio ambiente, e me pediram ajuda para buscar informações sobre as ações e campanhas para enfrentar o aquecimento global.

Então lá fui caçar no Google. É até fácil encontrar uma enxurrada de propostas, ações, campanhas, profecias, movimentos, e o que mais a criatividade permitir. Achei muita besteira sendo divulgada. Aí eu pergunto: por quê não concentrar os esforços para o que realmente pode ser aplicado por mim, por você, por minha filha e até pela minha avó?

Saca só o que encontrei. Proponho algumas mudanças:

Carro não é o meio de transporte ecologicamente mais correto. Use-o com moderação. Ande mais em transporte coletivo ou reabilite sua magrela.

Como? A primeira coisa que minha filha falou quando tentei explicar o que significa foi: “Eu vou ter que passar a ir para a escola a pé? Aqui (em Brasília) não tem ônibus que passe lá na escola. Como a gente vai fazer?”. E aí? Como sair dessa?

Deviam trocar essa campanha por: “Senhores prefeitos… por favor, que tal colocar o metrô pra funcionar, diminuir o valor das passagens de ônibus, diversificar as linhas, contratar uma carroças, aumentar a segurança… assim podemos deixar as crianças andarem a pé por aí e deixar o maldito carro em casa.”

Que tal lavar o carro a seco? Existem diversas opções de lavagem sem água, algumas até mais baratas do que a tradicional. Pense também em lavar menos seu carro.

Bem, eu tentei fazer aqui no cerrado. Não funcionou. Além de ser MUITO mais caro do que a lavagem comum, não dá pra tirar a terra vermelha encardida dos orifícios.

A campanha devia ser: “Não lave o seu carro! Ande com ele sujo! Ninguém liga! Ah… assim você economiza umas caronas porque ninguém vai querer andar num lixeiro!”

Pendure as roupas no varal em vez de usar a secadora. E aquele truque de colocar panos e roupas para secar atrás da geladeira deve ser abolido, pois consome energia extra

Somos 4 pessoas em casa, a empregada vem duas vezes na semana e procuro não fazer minha mulher de Amélia. Não dá pra ficar sem secadora, não há vazão. Ou então compro uma fábrica de calcinhas e um lote inteiro de uniforme de escola. Agora que vou mudar para um apartamento é que a coisa vai piorar.

Vamos trocar para: “Prezados senhores especuladores imobiliários: por gentileza, parem de aumentar o valor do metro quadrado dos apartamentos e passem a construir prédios com áreas de serviço maiores e bem ventiladas, como aquele em que sua avó morava, assim podemos pendurar nossas cuecas e calcinhas com maior liberdade. E quem sabe até sequem para o dia seguinte!”

O que há de errado em tomar água “torneiral”? Saiba que ela é bem tratada antes de chegar a sua casa. Água engarrafada envolve o transporte em veículos a diesel.

Há! Há! Há! Essa é boa! Dá última vez que tentei fazer isso tive uma infecção intestinal do cacete. Eu não vou me arriscar a dar água da torneira para minhas crianças para poupar alguns quilos de embalagem plástica ou o combustível de caminhões à diesel. Tô fora.

Essa campanha aí vou fingir que nem fiquei sabendo.

Plante uma árvore Ela pode absorver até 1 tonelada de CO2 durante sua vida e é bom abrigo para aves

Onde? Na minha privada? As cidades de hoje não tem lugar para esse tipo cuidado. Sem contar que o Ibama pode te aplicar uma multa por mexer em solo alheio.

O certo seria: “Seu imbecil! Não destrua as árvores que já existem! Ou quer morrer torrado e sufocado?”

Ao fazer compras, leve sua própria sacola. Dê preferência as de pano resistente. Com esta medida, você deixará de participar da farra das sacolinhas plásticas.

Já vejo até a cena: papaizinho aqui entra no mercado com uma baita bolsa de pano; pega lá na gôndola uma caixa de leite, uma caixa de cerveja, uma pacote de cinco quilos de arroz, dois quilos de açúcar; enfio o açúcar na bolsa; a caixa de leite na cabeça; o arroz deixo no caixa; a cerveja tenho que tomar na hora pois não tem lugar na minha linda sacola de pano reciclado. Fala sério! Quem inventou esse troço não tem filhos.

Que tal mudar a campanha para: “Prezado gerente geral do supermercado! Entreguem as compras na casa de seus clientes! Sem custo adicional! E rápido!”

Prefira chamar um bikeboy, em vez de um motoboy Além de mais barato, ele entrega seus documentos com maior rapidez e sem poluir o ar nem atrapalha o trânsito.

É… acho que vou começar a fazer isso. Só que a empresa vai ter que substituir todo o seu quadro de funcionários por triatletas. Cada solicitação de entrega de documentos que demando tem pelo menos 40Km na cabeça. Vai ser mesmo engraçado.

Peraí… que tal deixar ciclistas espalhados pela cidade. E cada entrega de documento seria como as corridas de bastão, só que com bicicletas! Pode até ser divertido.

Essa campanha aí esquece.

Quer saber mais? Compare preços de Livros e DVD’s sobre o Aquecimento Global

Fonte: Cartilha do PlanetaSustentável e WWF