Quem tem um blog, sabe. A partir da primeira linha, do primeiro post, tudo muda. Uma série de acontecimentos desencadeiam síndromes estranhíssimas, alterações de comportamento e o desenvolvimento exponencial de um intelecto adormecido.
Duvida? Confira:
1- A Síndrome de Hugo Chávez
É quando você começa a acreditar que as pessoas levam em conta e respeitam profundamente a sua opinião. Resolve falar de tudo e de todos. Uma metralhadora ambulante, como se disso dependesse a salvação do planeta. “Sinto dizer, mas mas única opinião que vale é a MINHA”.
Nesse caso, não desanime. Continue escrevendo.
2 – A Síndrome de Matrix
É quando você deixa de ter experiências sociais como a maioria das pessoas comuns: a partir do seu primeiro post, todo e qualquer evento que você participar será constantemente congelado enquanto você tenta simultaneamente viver o momento e escrever o post do blog mentalmente e já sabe até quais as palavras-chave que vai usar só de olhar para os acontecimentos. Um universo paralelo se materializando.
3 – A Síndrome do Filósofo de Botequim
É quando você misteriosamente passa a se importar com o que os outros pensam, mesmo quando não dá a mínima pro assunto. Vira especialista em matemática e “Estatísticas” se tornarão uma parte importante da sua vida (e da sua auto-estima).
Mesmo sentindo alívio quando os spams de comentários desaparecem, ficará frustrado em perder os hits que geravam. E quando as estatísticas caírem, você começará a inserir hypes nos posts (“nua”, “sexo”, “orgia”, “sexo bizarro”, “2girls1cup”).
4 – A Síndrome do Jornal Nacional
É quando você se torna mais antenado coisas do mundo: passa a ler vários sites de notícias para inspirar mais posts. Infelizmente, você se concentra em matérias esquisitas, bizarras, o que elimina sua capacidade de conversar com não-blogueiros na vida real sem parecer o maluco que você na verdade é.
5 – A Síndrome do Megafone Alucinado
É quando você subitamente sente necessidade de postar, mesmo quando não tem nada a dizer. Só para o caso de outras pessoas estarem lendo. Afinal de contas, elas precisam saber o que se passa na sua vida.
É a criação escravizando o criador!
6 – A Síndrome de Barrichello
É quando você deixa de ter notícias dos seus amigos não-blogueiros e, como o nosso Rubinho, está sempre atrasado em relação a eles, mas eles estão sempre atualizados em relação a você porque lêem seu blog regularmente assinam seus feeds.
7 – Síndrome do Intelectual Eremita
É quando seus hábitos de trabalho e paciência com coisas triviais mudam por completo. Por que falar com aquelas pessoas irritantes, ignorantes e burras do escritório quando ao clique do mouse você pode ler sacadas geniais, insights esclarecedores, notícias estarrecedoras e diálogos comentados nos seus blogs favoritos? Sem chance! Eles que me esqueçam. Afinal a opinião destes caras, tanto quanto a sua, é o que realmente conta.
8 – Síndrome da Sessão da Tarde
É quando você passa a não ter mais assuntos novos com a família ou amigos, e trava diálogos sem pé nem cabeça como num filme velho:
Você: Cara, fui num restaurante angolano e vi um troço estranhíssimo…
Amigo: É, eu vi no teu blog.
Silêncio.
Você: Já falei que eu tô fazendo…
Amigo: Blog. Tô sabendo.
Você: É…
Mais silêncio…
Você: Semana que vem eu vou…
Amigo: Viajar.
9 – Síndrome de Polyanna
É quando você passa a ver o mundo cor-de-rosa, e espera que seus amigos sejam espertos e com senso de humor como você. Sempre. “Eu estou cercado de pessoas brilhantes com blogs inteligentes. Não sei como o resto do mundo sobrevive sem isso para se distrair e conhecer o que importa!”
10 – Síndrome Cachorro Chato
É quando você passa a exigir que seus amigos brilhantes e com senso de humor como o seu tenham blogs. Insistentemente. O tempo todo. “Por que vocês não esquecem seus trabalhos para me entreter? Eu preciso de ESTÍMULO INTELECTUAL. Pelamordedeus.”
E o pior é conseguir que aqueles seus amigos brilhantes FAÇAM o próprio blog. Com sua ajuda, é claro.
Depois da visita da equipe de Zoonoses de Brasília e de ver algumas imagens dos aracnídeos, os biólogos disseram que o escorpião amarelo encontrado é o mais venenoso. Os técnicos ficaram espantados com a quantidade: como existem muitos filhotes, a probabilidade de ninhos nos prédios é gigantesca. Mas sabem qual é uma alternativa legal para combater os escorpiões? Criar galinhas. É sério. As galinhas são predadoras naturais de aracnídeos e adoram uma bagunça. Tem até escola e outros estados 
Essa é uma idéia do cacete: em 
