Categoria: Humor

Num belo dia de verão, um goiano desesperado e desiludido de tudo subiu ao 20º andar de um edifício lá no centro do Rio de Janeiro. Chorava copiosamente. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, trepou no parapeito da janela respirando fundo e tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Hora do rush, juntou-se uma multidão lá em baixo.

Todos olhando pra cima e esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras, outras ainda com cartazes “Filma eu galvão!“.

E o goiano suicida lá, indiferente ao que se passava embaixo, preparando-se para saltar, encerrando o suplício da multidão. E eis que aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas como era blindada e não conseguiram.

Eis que um bravo “soldado do fogo”, carioca, conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com o goiano suicida para que não cometesse aquele ato tão infame:

– Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! – implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão! – balbuciou o goiano.
– Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
– Mas eu sou gay!
– Então no seu no namorado! Ele vai acabar se magoando!
– Eu não tenho mais! Me deixou pelo Carlão.
– Pensa nas praias, no sol, nas tardes quentes de verão que irá perder!
– Eu sou goiano, moro em goiânia e lá não tem praia.

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

– Então pensa no Goiás, meu amigo! Pensa nas vitórias inesquecíveis, pensa no Serra Dourada lotado, na animação da torcida, no futebol arte!!
– Mas eu sou corinthiano!!! Eu torço pro Timão!!!
– Ah! Quer saber? Então pula logo, sua bichona rebaixada!

PS: Essa aí eu vi de perto.

Eu me considero um cara moderno, esperto, antenado, estressado. Enfim, uma verdadeira pessoa do Século XXI. Não sei se é uma vantagem ou pura maldição. Mas foi só ver a lista abaixo e pronto! A carapuça serviu.

Faça o teste! Você é uma pessoa do século XXI quando…

1. Acidentalmente digita a sua senha no microondas.

2. Há anos que não joga paciência com cartas de verdade.

3. Tem uma lista de pelo menos 10 números de telefone para falar com a sua família de 3 pessoas.

4. Envia um e-mail ou conecta-se ao Messenger para conversar com a pessoa
que trabalha na mesa do seu lado.

5. A razão porque não fala há muito tempo com alguns familiares é que não conhece os seus endereços de e-mail.

6. Usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a
subir com as compras.

7. Verifica que todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do tela.

8. Se esquece o celular em casa, coisa que não tinha há uns 15 anos, fica apavorado e volta para buscá-lo.

10. Se levanta pela manhã e quase que sempre liga o computador antes de tomar o café-da-manhã.

11. Conhece o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps, d+, bj…

12. Não sabe o preço de um envelope comum. Nem de um selo postal. Nem sabe onde fica o correio pois manda tudo via malote (ou courrier, ou pelo boy..).

13. Para você, ser uma pessoa organizada significa ter vários bloquinhos, uma agenda eletrônica e outros gadgets (aliás, sabe até o que gadget significa).

14. A maioria das piadas que conhece, recebeu por e-mail ou leu em um blog (e ainda por cima riu sozinho…).

15. Fala o nome da empresa onde trabalha quando atende o telefone na sua
própria casa (ou até mesmo o celular!).

16. Tecla o “0” para telefonar de sua casa.

17. Vai para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e
volta para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Está concordando e tão interessado na leitura que nem reparou que a
tal não tem o número 9.

21. Foi verificar se é verdade que falta o número 9 na lista e nem viu
que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁ RINDO AÍ, COM VOCÊ MESMO…

23. Já está pensando para quem vai enviar esta lista, e o que vai inserir nos comentários.

24. Provavelmente agora vai criar um post no seu blog com um trackback para este.

E aí? Você é, ou não, uma pessoa moderna E do século XXI?

Esse negócio de trabalhar em uma multinacional deve ser realmente um saco. O cara tem que sujeitar a qualquer negócio em prol da Organização.

Tenho um amigo Goiano que está aprendendo alemão e me enche o saco para entrar também nessa furada (aliás, furada mesmo é ter amigo Goiano). O malandro tenta me convencer de que a língua alemã é fácil, de que quem sabe Latim e está habituado com as Declinações do Latim pode aprender alemão sem grandes dificuldades. E que quando chega aquela hora de estudar os der, des, den, dem, die, ainda me diz que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Concorda? Não? Então analise calmamente o exemplo que o rapaz me passou ainda na tentativa de me levar pro buraco. E se você mudar de idéia, por favor me avise.

A coisa toda começa assim:

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, “jaulas cobertas de tecido”, Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, “o canguru da jaula coberta de tecido”.

Um dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote – Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel. Essa pobre mãe se chama, em Alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

– Capturei o assassino! (Attentater).

– Sim? Qual? – perguntou o chefe.

– O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! – respondeu o guerreiro.

– Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? – perguntou o chefe dos hotentotes.

– É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) – respondeu o nativo.

– Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

E aí? Vai querer estudar alemão?

Compare preços de: Livros, CDs, DVDs