Um olhar malandro sobre o universo candango
Essa eu não aguentei.
Uma galinha lá do ceará botou um ovo gigante, pesando 210 gramas. Um recorde! Segundo o Guinness Book, o maior ovo do mundo até agora é cubano e com apenas 148 gramas.
Olha o pintinho…
A pergunta que eu faço é a seguinte: qual será o tamanho desse pinto?
Cometido pelo G1
Numa extraordinária demonstração de força, sabedoria e união, o levante da Liga dos Blogueiros de Saco Roxo em sua primeira e mais bem-sucedida missão para evitar o massacre foi inevitável.
Já diziam os candangos, numa raríssima expressão de sabedoria: contra fatos, não há argumentos. E para anular as inúteis tentativas do acuado, foram divulgados os 10 maiores e derradeiros fatos sobre o pretenso dominador. Acompanhe:
Veja o vídeo da campanha:
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Fazem parte da tropa todos os malandros abaixo:
E não fuja do objetivo: impedir o Cardoxerxes de levar todos os prêmios do Best Blogs Brasil. E como missão dada é missão cumprida, TODOS da liga DEVEM votar na lista de indicados nas categorias onde ele está presente:
Vote agora – ou troque seu voto – pela lista acima. Basta se cadastrar, leva 2 minutos: http://bestblogsbrazil.com/
Caraca! Toda vez que sou obrigado a viajar de avião para o Rio entro em pânico: primeiro pela possibilidade de voltar à cidade-bosta com seu trânsito assassino na linha vermelha, passagem obrigatório para quem desce no aeroporto Tom Jobim; segundo pelo inferno dos aeroportos e das companhias aéreas. E quando está chovendo então, a coisa toda se multiplica num bolo de merda caótica.
É o que está acontecendo hoje.
Meu vôo estava marcado para as 7 da manhã, saindo aqui de Brasília direto ao Rio. A televisão da infraero (ou infra-zero?) marca indiferente: GOL 1821 – atrasado – previsão 11:00. Ok, sigo para o balcão de informações da Gol para entender o que se passa, às 6 e meia da manhã:
Eu calmo: O que aconteceu com o vôo cancelado das 7 da manhã?
Rapaz sorriso: Não foi cancelado, senhor. Foi transferido para às 11 horas.
Eu calmo: E o que vai ser do vôo da 11 horas?
Rapaz sorriso: Foi transferido para as 14 horas.
Eu calmo: E o das 14 horas?
Rapaz sorriso: Ah! Esse sim deve ser cancelado.
Eu não muito calmo: Tá… e o que eu faço com o vôo que foi cancelado das 7 horas?
Rapaz sem sorriso: Não foi cancelado, senhor. Foi transferido para às 11 horas.
Eu irritado: Então o que eu faço com o vôo das 7 horas transferido para 11 horas?
Rapaz sorriso: O senhor pode trocar pelo vôo das 7 e quarenta.
Eu irritado: Então me dá aí esse das 7 e quarenta. Qual o horário do embarque?
Rapaz sorriso: 9 e meia, senhor.
Eu resignado: Ué? Esse também foi cancelado?
Rapaz sorriso: Não foi cancelado, senhor. Foi transferido para às 1o horas.
Então estou aqui, esperando meu vôo das 7 e quarenta transferido para às 10, que foi trocado pelo das 11 que iria sair as 7, que… porra, já até me perdi. Perdi também o que ia fazer de manhã no Rio.
E já que a WiFi do aeroporto tá funcionando direito, deixa eu lá ver o que tem no Papo de Homem.
De tanto falar na chuva, ela finalmente chegou no cerrado. E São Pedro resolveu mandar de uma vez só – e na porrada – o que a galera tanto pediu. Por sorte eu não tava na cidade, já tinha fugido para Pirenópolis (cuja aventura será tema de outro artigo em breve).
Mas parece que a coisa aqui em Brasília na última sexta-feira não foi mole, não. Tinha rua alagada, àrvore caída, carro virado… era quase uma visão do inferno. E eu numa boa, sem saber de nada, curtindo minha cachoeira.
As fotos acima foram gentilmente roubadas do Feito à Mão, na cara dura, já que eu tava longe e mesmo se estivesse aqui, não teria a pachorra de sair na rua.
Se é pra declarar, o faço publicamente: TENHO, SIM, O SACO ROXO!
Se o fim justifica os meios, reforço o time e meu apoio à Liga dos Blogueiros de Saco Roxo conclamando o cerrado para o embate.
Não entendeu porra nenhuma? Eu explico do que se trata:
A Liga dos Blogueiros de Saco Roxo
Somos a Liga dos Blogueiros de Saco Roxo e nosso objetivo é Beber, Conquistar Mulheres e Defender o Mundo da Ameaça dos Nerds.
Contra a ameaça dos blogs de tecnologia (leia-se, informática) comandados por virgens.
Contra todos que possuem o servidor de seu blog na sala de estar.
Contra o ser viscoso chamado Steve Blowjobs.
Contra quem faz piadas usando o código binário e ameaça se travestir de uma figura obscura que jamais apareceu no Jornal Nacional.Somos a favor de um mundo de gadgets realmente úteis, como abridores de garrafa e porta camisinhas.
A favor de um mundo governado por uma Miss Brasil onde exista um bar em cada esquina e as belas damas tenham licença para trabalhar de bikini.
Não queremos iPhone. Não queremos o Eee. Queremos cerveja gelada servida por garçonetes com belos seios, cabelos dourados e bochechas rosadas.Gostamos de cerveja, conversas inteligentes – com os punhos – e mulheres. Junte-se a nosso exército.
A primeira ação da liga será impedir o Cardoxerxes de levar todos os prêmios do Best Blogs Brasil com sua técnica rasteira de marketing. Para isso, todos da liga DEVEM votar na lista de indicados nas categorias onde ele está presente:
E aí? Tem o saco roxo? Vote – ou troque seu voto – pela lista acima. Basta se cadastrar, leva 2 minutos: http://bestblogsbrazil.com/
Eu já votei!
Essa nem eu aguentei (tem trema?)! E olha que eu sou blindado para toda sorte de idiotices.
Hoje, um bando de jovens imbecis desocupados fizeram uma festinha em frente ao Palácio do Planalto pedindo que a maconha seja legalizada. Com faixas em riste, meteram até Deus na jogada – “CANNABIS: Criada por Deus, banida pelo homem”
Sabe o que é isso? Falta de porrada. Nos pais.
Festinha de imbecis desocupados
Fonte: G1
Não sou nenhum crítico musical, nem um cara muito entendido de música. Pra mim, se dá prazer é bom, é o que importa e pronto. Simples assim. Ser eclético me permite ouvir de tudo: de funk carioca à sertanejo goiano. E nestas minhas andanças pelo cerrado, tenho encontrado muita coisa legal.
Hoje me deparei com o Som Catado. Achei tão bom que resolvi dividir o prazer. Os caras fazem um som do cacete, absolutamente surpreendente. O Maestro Lincoln Andrade e seus doutores de geringonça fazem o inusitado: Baião de bolas de basquete, hip-hop de panelas, funk de lataria, frevo de bacia, embolada datilografada, samba de latas de aluminio. Matéria-prima? O lixo. Tudo made in Brasília. E quem foi o mané que disse que aqui só tem rock?
Confiram no vídeo abaixo, em especial as bolas de basquete. Vale cada minuto.
No site do SomCatado tem mais material disponível para download: mp3, vídeos, e a agenda do pessoal. Dias 16 e 17 de Dezembro vão tocar aqui em Brasília, lá no Marina Hall. Estarei lá.
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Pesquisando por aí descobri que o Carioca no Cerrado foi citado na coluna Pop Up do caderno Zoeira do jornal Diário do Nordeste de Fortaleza, Ceará. Infelizmente no site do jornal não consta o nome do editor da coluna. Quem souber, me avise.
Confira a matéria completa.
[UPDATE 30/10/2007]
O editor da coluna é o Leonardo Fontes, do BlogueIsso! e que gentilmente cedeu a imagem da página.
Uma das coisas que pude perceber aqui no Distrito federal é a atuação do governo. Na sua grande maioria, as ações que são anunciadas são cumpridas. E é isso que me preocupa.
Uma ação do GDF (Governo do Distrito Federal) anunciada esta semana pretende tirar das ruas quem vive nelas. Agentes sociais vão tentar levar para pensões, pequenos hotéis e um albergue os moradores de rua por tempo indeterminado. Ao todo são 600 indigentes contabilizados, que vivem sob as marquises da rodoviária e debaixo dos viadutos da esplanada.
Mas e daí?
Daí que esses caras vivem de esmola. Dada por nós. E a pura e simples remoção das ruas, sem um programa que garanta para esses indigentes uma profissão através de cursos de capacitação, para que deixem de viver da esmola e sim de seu próprio trabalho, não vai adiantar em absolutamente nada. Vai ter neguinho saindo do albergue e voltando pra mendicância. Já que os burros já foram expulsos, agora é a vez da galera do “eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas tô aqui te chateando”.
Isso não é uma ação social. É um programa de assepsia governamental.
Todo governo de qualquer cidade do país possui ações e programas para tratar dos moradores de rua. Ou pelo menos deveria ter. Só que o sucesso dessas ações não está somente no fato dos moradores de rua não terem uma fonte alternativa de renda, como a esmola, para aceitarem a ação do Estado. Mas também na garantia de que estas pessoas terão como produzir e sobreviver independentes. Nessa o governo tem que entrar de sola.
Ou podemos esperar as meninas de saiote aos bandos rodando por aí.
Fonte: G1 e DFTV. Foto: Fernando Bizerra
Buenos dias, muchachos!
Como yo no sei hablar una pica de espanhol, e hoje és lo dia internacional de hablar portunhol, resolvi pedir ayuda ao google para me safar desta con muy estilo.
Lo que fiz és muy simples: yo peguei un testículo e lo submeti ao google translator, premero de português para inglês i logo para español. Pero no sei se esta bueno. Lo testículo original está aqui.
Hola …. rapaziada Dijeron que no he llegado, pero tengo golpeado. He oído que giro inteligente. Vamo!
Madre es madre, Paca Paca!
Pero las mujeres … Las mujeres … SONIDO! Cade el sonido! ? Atención banda!
Mi hijo … El regreso Cadê? No estoy escuchando a mi
Así no! Vamos a comenzar todo de nuevo!Madre es madre, Paca Paca!
Pero las mujeres … Las mujeres … ¡NO! Plenario de la mujer a todos!
Mejorado!
Voy a pedirle que me deje vô interior. Voy a hacer una barba. Alguien tiene un gilete? U me heim! ?
Si desea hasta la fecha, que quiere ser su amigo. Si la palabra es que ni la liga. Pero si usted juega duro en el cruce, finge no ver, entonces es de cuatro que desea un zapato, o casarse.
Madre es madre, Paca Paca!
Asta la vista.
