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Orkupet: o Orkut para seu bicho de estimação

Eu não gosto do Orkut. Mantenho um perfil apenas por motivos de fiscalização paterna e para ter a certeza de que a coisa toda é um lixo. Então, quando tomo conhecimento de suas ramificações bizarras, fico assustado.

Orkupet - o orkut dos bichos

O Orkupet é o orkut para seu bicho de estimação. Lá é possível criar o perfil para seu peixinho, gatinho, cachorrinho ou até mesmo o seu ratinho. Os bichos também podem fazer amizade com outros e participar de comunidades. “Eu amo ração”, “Eu gosto de assistir TV com meu dono”, “Eu amo carne” e “Minha dona é muito legal” são algumas das comunidades do Orkupet cheias de fotos de cachorras.

Mas a coisa toda não pára por aí: até a cachorra mais solitária pode encontrar pinto de sua vida. A busca por amigos permite identificar um animal que esteja à procura de uma noite romântica, ou apenas um passeio singelo pelo parque.

Só cuidado para não trocar gato por lebre. Ou juntar sua cobra escondida com pomba da vizinha.

Taí um bom serviço para a galera do Pérolas do Orkut.

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Agosto é o mês do Cachorro Louco. Por que? Histórias e curiosidades pelo mundo.

Agosto é o mês do cachorro louco

Não é novidade para ninguém que o mês de Agosto é o do Cachorro Louco, da Bruxa na Aviação e das fantásticas Noites do Terror. Talvez por isso Agosto seja o mês com o maior número de simpatias e superstições em todo o mundo.

Mas por que? Qual a verdadeira origem destas simpatias e superstições? Veja aí algumas histórias e curiosidades sobre o mês de Agosto no Brasil e em outros países.

Imperador Julio Cesar
Eu sou Júlio César, o poderoso! Vai um foguinho aí?

Diz a história que foram os romanos que deram ao oitavo mês do ano o nome de Agosto em homenagem ao imperador César Augusto. Como o cara na época estava conseguindo grandes vitórias, como a conquista do Egito e a sua “promoção” a cônsul, não queria ficar atrás do imperador Júlio César – cujo mês de Julho é em sua homenagem – e acabou decidindo que o “seu” mês também teria 31 dias.

Mas foi entre os romanos que o mês de Agosto começou a ser considerado azarento, embora não se saiba exatamente o motivo. Os caras acreditavam que existia um dragão imenso e terrível, que andava pelo céu cuspindo fogo durante o mês de Agosto. Mas depois descobriram que o tal “Dragão” era a constelação de Leão, visível nos céus do hemisfério norte naquele período do ano. 

Em Portugal o medo do mês de Agosto surgiu no período das grandes navegações, que duravam muitos meses e até anos. As mulheres portuguesas não casavam nunca no oitavo mês, porque era nessa época que os navios das expedições saíam à procura de novas terras. Daí, casar em Agosto significava ficar sozinha e às vezes sem lua-de-mel. Algumas até ficavam viúvas. 

Já aqui no Brasil, com a influência dos portugueses, essa crença chegou e se espalhou. Daí o dito popular “Casar em Agosto traz desgosto”.  E tem também aquela onda de que os cachorros contraem a Raiva nesse mês. Daí o nome de “mês do cachorro louco“.

Argentino não lava a cabeça 
Os argentinos só lavam o nariz em Agosto.

Na Argentina muitos deixam de lavar a cabeça em Agosto porque acreditam que isso chama a morte. E na África o dia 24 de Agosto é o chamado “dia em que o Diabo anda solto” – dia de todos os exús.

Na França o mês é maldito pois em 24 de Agosto de 1572 Catarina de Medici ordenou o massacre de São Batolomeu, matando de dezenas de milhares de pessoas. 

Na Polônia, em 14 de Agosto de 1831 os poloneses foram derrotados pelos russos na Revolta de Varsóvia, que também matou muita gente. Por isso a galera não gosta do mês de Agosto.

No Marrocos, em 14 de Agosto de 1844 a França invadiu o país; No Cambodja, em 11 de Agosto de 1863 a França tomou a nação; Na Alemanha, em 3 de Agosto de 1932 Hitler assumiu o governo alemão após a morte de seu antecessor; Na China, em 8 de Agosto de 1937 o Japão invadiu Pequim; No Japão, nos dias 6 e 9 de Agosto de 1945, as cidades de Hiroshima e Nagazaki foram destruídas por bombas atômicas.

Assombração de Agosto
Ai… que meda!

Em muitos lugares acredita-se que as assombrações, fantasmas que gemem e arrastam correntes, almas penadas que balançam as redes de quem dorme e outras coisas similares acontecem em Agosto, porque este é o mês do frio e da ventania.

E aí? Conhece alguma simpatia para o mês de Agosto? Eu conheço aquela em que deve-se usar a camisa ao avesso para se proteger do azar e do cachorro louco.

Escreva nos comentários.

Fonte: CPAD

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O Orgulho Mineiro e as longas estradas da vida

pão de queijo

Minas Gerais sempre esteve presente na minha vida, tanto para o bem quanto para o mal. Seja pelos parentes distantes perdidos por lá que sempre mandavam docinhos e quitutes mineiros pro Rio, seja pelas longas temporadas de trabalho que fui obrigado a passar naquele Estado.

E para quem não sabe, Minas fica exatamente no meio da viagem de carro entre Brasília e o Rio de Janeiro. Das longas 14 horas dirigindo, 10 horas são em solo mineiro. Só neste mês de Julho, fiz este trajeto 4 vezes. Fazendo as contas, foram 40 horas involuntárias na terra da cachaça e do come-quieto.

Durante a viagem é difícil não dar uma paradinha nas inúmeras lanchonetes dos postos de gasolina pelo caminho. Como também não é difícil, com um ouvido atento, ouvir “causos” e histórias pitorescas entre um pão de queijo e outro.

Essa aí debaixo ouvi de dois moleques que conversavam atrás de mim. E o cara jura que é verdade.

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, à 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados apaches e cherokees já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham a idade de Cristo. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, lá em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada e São João del Rei, Vis do Rio Branco, Ouro Preto e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há mais de 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: WIRELESS.

Por isso se pronuncia “uai’re less“.

Então tá!

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Gato preto para sexta-feira 13 não pode!

Gato Preto

Você que é macumbeiro, curte uma magia-negra, um vudu, uma superstição, gosta de fazer uns trabalhos na sexta-feira 13 ou que apela para simpatias de Santo Anônio, vai ter trabalho para encontrar o seu gato preto de hoje.

O Centro de Controle de Zoonoses de São Paulo (CCZ), baixou há oito anos uma norma que proíbe a adoção de gatos pretos nos dias que antecedem as sextas-feiras 13. Tudo para que as pessoas que acreditam em superstições, como o mau olhado e sejam mal intencionadas não maltratem os animais.

Parece que tudo começou quando uma pessoa procurou o centro para adotar um animal dizendo que precisava fazer um “trabalho” e precisava de um gato preto. Muitas pessoas já procuraram o centro com esse tipo de sacanagem, principalmente nos dias próximo a data. Nos rituais de sacrifício são sempre bichos de cor preta, como galinhas e gatos, que são encontrados mortos.

Mesmo fora destes períodos, todos que procuram o Centro passam por uma entrevista que tenta identificar se o interessado possui condições de criar um animal.

Por isso, caro leitor e macumbeiro nas horas vagas, vai ter mesmo é que procurar seu gato preto para sexta-feira 13 em outras freguesisas.

Achado em ClicaBrasilia

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Simpatias para Santo Antônio. Quer casar?

Imagem de Santo Antônio

Santo Antônio é o santo casamenteiro. Também é o padroeiro dos pobres, dos aflitos e de quebra também ajuda a encontrar objetos perdidos.

E como no próximo dia 13 de junho será o dia de Santo Antônio, separei para vocês algumas simpatias que podem ajudar na sua aflição.

Se der certo, me avisem!

Simpatia para encontrar um namorado

Primeiro compre rosas vermelhas. Amarre uma fita de Santo Antônio na flor e em uma das pontas da fita, escreva a sua inicial. Na outra ponta, desenhe uma pequena cruz.

A rosa deve ficar ao lado de sua cama em dedicação a Santo Antônio, pedindo para que ele atraia o amor. Reze a oração de Santo Antônio para os namorados até que a rosa fique murcha. Depois de seca, a fita deve ser levada a uma igreja e deixada lá. 

Simpatia para encontrar um amor sincero

Amor Sincero

Compre uma imagem de Santo Antônio. Amarre uma fita branca à imagem e gurade de cabeça para baixo dentro do armário de roupas, pedindo para encontrar o amor no prazo de três meses. Reze a Oração para Encontrar um Amor todos os dias, durante os três meses, em frente à imagem. 

Esta simpatia deve ser feita na noite do dia 13.

Simpatia para ver a pessoa com quem vai casar

Casamento

Para sonhar com o rosto da pessoa com que você vai se casar, pegue três flores de jasmim gardênia e amarre uma fita branca. Na noite do dia 12 de junho coloque em seu quarto. Peça para sonhar com a pessoa amada.

Ao acordar no dia 13, retire uma pétala de cada flor. Ferva água, coloque essas pétalas de flores e jogue sobre você a água desde a cabeça. Isso ativará sua intuição e, dentro de sete dias, você vai sonhar com a pessoa amada.

Simpatia para descobrir a inicial do nome de seu novo amor

Alianças de Casamento

Na noite do dia 12 de junho, separe um copo e uma aliança. Pegue um fio de seu cabelo ou uma linha branca e amarre na aliança. Borrife no copo algumas gotas do perfume que você mais usa. Coloque o copo sobre uma mesa. Com delicadeza, segure o fio com a aliança como se fosse um pêndulo. Você poderá fazer duas perguntas:

  1. Qual a primeira letra do nome da pessoa com quem viverei um grande e sincero amor?
  2. Quantos anos faltam para eu me casar?

Para a primeira pergunta, a quantidade de vezes que a aliança bater no copo corresponde à letra inicial de seu futuro amor (conte as batidas seguindo a ordem alfabética).

Para a segunda pergunta, a quantidade de vezes que a aliança bater no copo corresponde ao número de anos que falta para seu matrimônio.

Simpatia para quem quer casar rápido e ser feliz no casamento

Casamento Feliz

Quem deseja se casar logo ou quem quer ser feliz no casamento deve comprar no dia 13 uma imagem de Santo Antonio e dedicar a ele três rosas vermelhas, três rosas cor-de-rosa e uma rosa branca. No botão de cada uma delas, passe um pouco de mel.

Se a pessoa estiver solteira, durante sete dias deverá borrifar o seu perfume preferido na estátua, deixando assim o santo feliz por estar sendo tratado com carinho. Se a pessoa já for casada, deverá borrifar o perfume preferido da pessoa amada.

Após sete dias, o que restar deve ser colocado em um saco plástico. Cuidado para não misturar com o restante do lixo da casa. Ao jogar fora, deve agradecer à Mãe Natureza. Quem não quiser se desfazer das flores pode guardá-las pelo tempo que desejar.

Simpatia para encontrar ou achar objetos perdidos

Objeto Perdido

Feche os olhos e visualize mentalmente o objeto que deseja encontrar. Ainda de olhos fechado, reze a Oração para Encontrar Objetos de Santo Antônio. Abra os olhos. Torne a fechar, e você verá o local onde está o objeto.

Se não funcionar da primeira vez, tente a segunda.

Em: G1 e Minha Prece

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Concurso de Poesias para Superdotados

Bienal Internacional de Poesia de Brasília

Talvez a notícia aí debaixo acalme os ânimos do Declev. Não pelo malandro ser superdotado, mas por que o cara gosta de escrever umas (boas) Poesias de vez em quando.

A Biblioteca Nacional de Brasília (que, inacreditavelmente, não possui um site) e o Núcleo de Atividades de Altas Habilidades e Superdotação do Distrito Federal (NAAH/S-DF), com apoio da Embaixada da Espanha e do SESC/DF, promovem o I Prêmio Talento Literário/Poesia em Superdotação para estudantes da rede pública de ensino, em nível nacional, independente de idade ou série.

Veja aqui o Regulamento e como participar do I Prêmio Talento Literário/Poesia em Superdotação.

O concurso está com inscrições abertas até 13 de junho, e procura estimular e divulgar o potencial literário dos alunos superdotados atendidos nas Unidades da Federação em que o NAAH/S está implantado. Cada Núcleo estadual deverá organizar e coordenar a inscrição dos participantes e também estabelecer o processo de escolha e classificação do melhor texto, que deverá ser enviado à Biblioteca Nacional de Brasília. Ao receber os 27 melhores poemas de cada Estado, um Comitê Nacional declarará o vencedor nacional do concurso.

O prêmio será entregue durante a realização da I Bienal Internacional de Poesias, quando também será lançado um livro com os 27 textos selecionados. Editado em português e espanhol, o livro de Poesia em Superdotação terá prefácio de um crítico de renome nacional (ainda não escolhido).

Segundo os organizadores do I Prêmio Talento Literário/Poesia em Superdotação, professores Olzeni Ribeiro e Josué Mendes, da Secretaria de Estado de Educação do DF, o concurso pretende estimular também uma importante discussão em torno da questão das altas habilidades: Quantos futuros gênios ainda hoje passam despercebidos? Porque famílias e escolas nem sempre sabem identificar em seu meio um indivíduo superdotado?

Taí uma idéia legal.

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Fim do telemarketing irritante em Brasília: “não me importune” aprovado

Essa notícia é para deixar o resto do país com inveja. Quem nunca quis bloquear as chamadas de telemarketing para seu número de telefone fixo ou celular?

De acordo com notícia publicada na Câmara Legislativa do Distrito Federal:

Os deputados distritais aprovaram nesta quinta-feira (5 de junho) – em segundo turno e redação final – o projeto de lei 748/08, de autoria de Rogério Ulysses (PSB), que institui o Cadastro para o Bloqueio de Ligações de Telemarketing, denominado de “Não me importune”. O Procon/DF será o órgão responsável por implantar, gerenciar e divulgar o serviço que visa evitar ligações não autorizadas para os usuários inscritos.

Os interessados poderão se cadastrar pelo site do Procon e por um telefone específico a ser definido após a sanção do governador. Depois de inserir o número (de aparelho fixo ou móvel) no cadastro, o bloqueio das ligações de telemarketing começa a partir de 30 dias.

Segundo o autor da proposta, a iniciativa tem respaldo de decisões de órgãos de defesa do consumidor de diversos países, baseada na infração do direto de permanecer só. “Diversas empresas se aproveitam da surpresa da situação e submetem as pessoas a atitudes muitas vezes inconvenientes e desconfortáveis”, explica Ulysses.

Completa falta de Informações

Apesar da boa notícia, nem tudo funciona como esperado. Eu acessei agora o site do Procon aqui do Distrito Federal e não achei qualquer informação sobre o assunto. Liguei também para o telefone do Procon 151 e ninguém sabia nada a respeito.

Fui direcionado para o Setor de Fiscalização do Procon no telefone (61) 3121-1510 e mais uma vez transferido o setor jurídico. O final da batalha é que nem os advogados do Procon (“estão num congresso, senhor… ligue de volta na segunda”) sabem a respeito desta lei nem dos procedimentos.

Vou ficar de olho e informo novidades.

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Vídeo de atropelamento em Brasília

Essa é para quem gosta de ver fotos e vídeos de acidentes.

Aqui em Taguatinga – cidade satélite do Distrito Federal – um sujeito completamente bêbado resolve dar uma de guarda de trânsito no meio de uma avenida super movimentada, entre os carros.

Resultado? É atropelado de forma espetacular! E o melhor de tudo é que o cara ainda sai andando como se nada tivesse acontecido.

Assista o vídeo do acidente.

 

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Pérolas da matemática: por que ainda NÃO quero ser professor

Meu sócio e camarada Declev vive reclamando de ser professor, de que os alunos não sabem nada, de que está sempre sobrando mais dias no final do salário, e por aí vai.

O que eu queria mesmo é que ele se deparasse com estas pérolas aí debaixo, retiradas de uma prova de matemática, pra ver o que é bom pra tosse.

Que tal fazer a prova dormindo?

Questão de matemática: limites

Nesta questão acho que o aluno devia estar com sono e resolveu fazer a prova deitado, babando na carteira. Se bem que o cara não precisava estar dormindo para babar, não é mesmo?

Tolerância Zero!

Questão de trigonometria: triângulos

Para uma pergunta óbvia, uma resposta mais óbvia ainda. Juro que não entendi porque o cara levou zero nesta questão. Alguém pode me explicar? Eu não teria feito melhor.

Ué? Matemática ou inglês?

 Questão de matemática: seno e coseno

Peraí! Só porque o aluno confundiu as matérias não é preciso sacanear! É que o cara ainda tava pensando na professorinha de inglês antes da prova de matemática.

A mágica da matemática

 Questão de matemática: raiz quadrada

E quem disse que matemática não é mágica? Não tem gente que esconde coisas em orifícios íntimos? O resultado é isso aí….

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Fábio Jr: vídeos e fotos de show em Brasília, no Centro de Convenções

No último dia 19 de Abril fui assistir o show do cantor Fábio Jr que rolou aqui em Brasília, no Centro de Convenções Ulysses Guimarães. Foi a primeira vez que saí de casa para ir a um show por aqui. Minha digníssima me acompanhou na empreitada.

Apesar do show em si ter sido legal – o cantor misturou seus sucessos antigos como “Felicidade” e a indefectível “Pai” com músicas de outros artistas do calibre de Tim Maia, Titãs e Frejat – confesso que fiquei puto da vida com a organização do espetáculo.

Foto Fábio Jr 
Clique na imagem para ampliar a foto do Fábio Jr

Um show de sacanagem da organização

Primeiro, pela hora e meia de atraso porque o garanhão do Fábio Jr resolveu distribuir autógrafos nos bastidores e ficou de sacanagem com a mulherada enlouquecida com os cabelos grisalhos do malandro.

Foto Fábio Jr
Clique na imagem para ampliar o abraço do Fábio Jr

Segundo, pela quantidade insuficiente de seguranças que não conseguiam sequer dar conta da mesma corja acima. Foi um tal de mocinhas e velhotas pulando no palco para agarrar o cara que em certo momento tive que subir na poltrona pra conseguir enxergar e tirar as fotos e vídeos que ilustram este post.

Foto Fábio Jr
A turma do Fábio Jr em ação 

Terceiro, pela merda de lugar escolhido para o show. O Centro de Conveções aqui de Brasília é o pior lugar que existe para uma apresentação deste porte: em formato de auditório, o espetáculo é assistido sentado como num teatro; apenas um ponto de venda de bebidas para centenas de pessoas; acústica sofrível; total desconforto.


Vídeo do Fábio Jr cantando, ao vivo, a indefectível música “PAI”

Me deu saudades do Canecão, lá no Rio, onde se assiste os espetáculos em mesas, com farto serviço de bar e restaurante mesmo durante a apresentação. Se aqui assim o fosse, o atraso no início do show do Fábio Jr não teria qualquer problema: cerjevas e petiscos me fariam curtir o lugar.

Saldo da noite: um show no máximo convincente, num lugar de merda, e 500 reais a menos no bolso. E de cara limpa.